你有没有想过，你的担忧为孩子带来了莫大的压力？

你是不是感到震惊和冤枉，明明把孩子捧在了心尖，不只孩子不买账，竟然还有人为此写文章说事儿？这不，今天在网上就遇到了这个问题，似的苦恼也存在于我的生长过程中，同时作为母亲，我也非常了解妈妈们想让孩子安康快乐的单纯愿望。最近我和我妈妈关于此事停止了深化讨论考虑，一些心得记载在此：

作为父母，你能否承受孩子以一种不同于您的生活方式来渡过TA的人生？

大到TA的择偶择业，小到TA的兴味喜好。有很多事情是多选题，有很多事随着社会变化不再是原来的样子，不是只要你阅历的那一种是正确答案。

作为父母，你能否能承受一个不圆满的孩子？

TA即便有痘痘，皮肤黄，头发稀，当TA呈现在您面前时，你依然满含爱意，说一句“爸爸妈妈有点担忧你”，还是忧心忡忡地通知她“你这是在透支生命”，“你要不这样，就会XXX” ？相信我，没有一个孩子愿意从本人最亲的人那里感遭到这样严重的、负面的估计。或者你抑制住了不说，但你的表情、心态瞒不过。

而当孩子感遭到父母这样的估计时，孩子关于父母的倡议是抗拒的，TA宁愿不见到你，跟你少说两句话，都无法在你面前放松地撒娇。由于很可能TA正在跟你说今天发作的一件搞笑事情时，你正盯着她眼角的细纹心猿意马。没有人是圆满的，连本人最接近的人都不接纳本人的不圆满，还会有谁来接纳？TA在谁那里才会感到放松？

改动不是一朝一夕，你能否有足够得耐烦等TA渐渐来，你能否愿意置信TA可以渐渐养成一些好习气？

TA可能内心在下决计改动了，也有所行动了，比方以前十二点睡觉，如今稍稍提早到了十一点半。TA想在你面前呈现一个圆满的本人，但奏效的时间赶不上你担忧的频率。

假如孩子曾经成年，你的提示做到了，TA依然没有照做，结果应该由TA承当。很多家长将“让孩子变好”作为己任，无形中成为家长本身的担负。不过，不管你能否供认，在孩子十几岁之后，“让她变好”愈加是她本人的事了。作为父母，你不允许生活给TA一些负面的反应，希望能防患于已然，这样的心情我十分了解。但是当本该由社会给TA的反应由你先行给到，并且强化地、带有客观和成见给到时，这样的担忧不过是将你的压力转移到了孩子身上。事实上，一句“爸爸妈妈置信你能做好这些小事”比重复地敦促效果要好太多。屡屡想起做这事能让本人的父母感到自豪时，TA的动力怎样会不大呢？

那么，担忧的正确姿态应该是什么呢？
我以为，作为父母，面对问题时：

•首先要淡定，战略上藐视，有自信心能打败它。

•表达上要抑制，特别回绝唬人式的、结论式的表达，这样只是将你的焦虑转移到了孩子身上。

•肯定TA的心情，了解TA的行为动机，而不是带有先期预设去请求她。

•办法上要引导，你本人做好了，见到效果了，会对TA有正面积极的影响。

•心态上要放轻松，让TA感遭到你爱TA，不管TA能否圆满你都爱，不带任何前提。

作为父母，有时不在于如何做得更多，而需求想想如何能做得更少，去置信、等候孩子能生长为TA想成为的样子，并为TA自豪。

由于爱。

请正确爱。

(教育行业责编：陈峰 )