家人们，中午好。

全职子女在家啃老，已经是普遍现象。

可相当多的朋友，不光没法踏实啃老，还被家人反向啃小。

啥是啃小？简单说就是刚有工作，转头就得养爸妈。

挣钱了不敢花，怕家里揭不开锅；

压抑各种欲望，还被孝道话术洗脑。

为啥被父母吸血，他们却不懂拒绝？

以下是他们自己的故事。

韩剧《苦尽柑来遇见你》把我看到崩溃，别人的父母对子女是全力托举，而我的家庭只会吸血。

我老家定位很经典，老人重男轻女，父母要天价彩礼，我一人上班，给全家补窟窿。

专科毕业后，我从底层销售做起， 2019年的时候，我底薪还不足三千块；

我爸经常暗示我，懂事的女儿都定期给家里汇钱。

于是我拿出三分之一工资，定期打到家里账户，并且毫无怨言。

但这还远远不够，22年我爸网络赌博，房子被抵押，23年我奶奶脑瘫卧床，家里在这种情况下，还要让我弟弟24年结婚。

这几年我给家里补了数不清的钱，债主上门电话会打到我这，奶奶病倒六个子女没人愿意请护工；

弟弟相亲跟人家说他姐在外面挣大钱，什么要求都可以满足，让女方尽管提。

是，我这几年事业确实可以，从销售行业离开后，我跟朋友做网店创业挣了点钱，但基本也没攒下来。

樊胜美可以跟家里斩断关系，我却不行。

因为我爸妈找我的时候，是可怜兮兮的那种，从来不会大呼小叫，只是打打感情牌，诉诉苦顺便要点钱。

不管他们吧，毕竟是家人，管吧，这种一拖三的日子，真是看不到尽头。

我没介意过家里的条件，没怨过自己没出生在罗马，没嫌过父母没创造好的物质条件。

我只是纳闷，为什么像我爸妈这种人要生孩子？生了孩子用爱当借口，把孩子当工具人来用？

我妈逢人夸我太有出息了，女儿就是好；毕竟这些年前后给了他们快五十万。

邻居们看到我妈炫耀，表面迎合我爸妈，背地蛐蛐这家的女儿倒霉，风言风语很多，我都知道。

但我爸妈真的信了，真以为羡慕有人给他们兜底，可别人全都是在看笑话。

我这几年也没谈过恋爱，就算谈也不敢让家里知道。

因为我家对待婚恋的态度是，谁谁家女儿找的男友条件好得不得了，去年刚结婚，今年全家都跟着致富。

拿婚姻当赌注，所以我不能拉别人下水。

我知道这样的家只会拖累自己，但我始终对他们有很深的亲情，又爱又恨，已经认命。

我爸妈离婚后，我就成了我妈的精神寄托。

自从我工作离开家以后，我妈总是以各种理由，跟我进行精神索取。

母亲节我忘记买礼物，发了红包，她阴阳我不用心，连束花都不舍得买，字里行间是真的生气那种。

其实我当天工作出了重大问题，加班还被领导骂个狗血淋头了；

当我打开手机确认她有没有收红包，看到的是她长篇大论的指责。

这还没完，当晚她屏蔽了我，发朋友圈骂我；

说自己当母亲多不容易，女儿认为爱是理所当然之类的小作文，公开发表让别人知道，暗示我没有在母亲节这天，做到女儿应尽的义务。

这条朋友圈是表姐截图给我看的，我才知道母亲节表姐送了她妈妈一个包，拿去我家跟我妈显摆，导致我妈把怨气发我身上了。

但这种事也不是一次了。

我谈恋爱出去旅游，她会说，还是你潇洒，你自由，有钱了就挥霍。

我放假不想回家，她会说，路费没有几个钱，也没让你带礼物回来孝敬我。

我分享工作到朋友圈立人设，她蹦出来说，这么拼也没见涨几个工资，尴尬得我秒删了那条朋友圈。

从小到大，我一直被比较、被拉踩、被索取。

她甚至吃醋我和好朋友聚会，生气我和男友关系好；

每次她因为各种小事发作，我都会花点钱给她买礼物，安抚了事。

你肯定会问，花钱管用吗？真管用。

她就要我一刻不停哄着她，想着她，但我真的做不到。

按理说单亲家庭的孩子，我本身的心理状态已经很有问题了，但我还在努力调整积极乐观，还见过几次心理咨询师。

可当我有一点好转，不那么压抑想死的时候，她像感知到什么一样，马上打电话找事儿，说点难听的话。

我不敢跟她硬碰硬，不敢说出自己真实的想法，只是一味忍让。

那是我知道，说了也没用，还会把我往下拽。

被她精神啃食这么多年，我不光重新养育不了自己，我还要一次次重新养育她。

我爸妈是典型的传统父母，生孩子就是为了防老。

我爸常挂在嘴边的话就是，等我们老了，全指望你了。

实际上是从我顺利入职开始，他们就已经把生活压力转嫁到我的身上。

我是男生，在北京工作五年了，至今没有存下买房的钱。

上一次回家，我爸零帧起手，“反正北京房你也买不起，不如给我和你妈升级一套电梯房”。

老家哪个小区什么价位，他早都看好了，还给我列出年内升级住房的三大必要。

列出的原因无外乎是，老了爬不动楼了，别人儿子给换两套房了，按理说你这些年多少也有点存款吧。给我听沉默了。

我北京的同事靠爸妈交了首付，我没有心理不平衡，还坚定要靠自己买房的决心，不给家里添负担；

没想到转头被我爸摆了一道，还让我报出自己的存款数额。

难听的话在嘴边，又被我生生憋回去；

这次返家不欢而散，我还喜提“不孝子、自私鬼”的称号。

从那之后我就不怎么回家了，还特意给我妹打过电话，她还没毕业，如果我妹像我一样有工作，我爸肯定是不会放过的。

后来我往回琢磨以前发生过的事儿，其实一切有迹可循。

想起他住院给我狂打电话，让我请假回去交住院费，让我找关系给他住单间；

想起我在北京失业半年没敢说，他让我订机票让他也来北京见见“世面”；

想到高中填报志愿，我在乎的是学校分数线，他让我算哪个专业学费最便宜。

不是所有爸妈都爱孩子，这话真的一点都不假。

我能做的就是慢慢切割，生我养我确实了不起，但这种债我也还不起了。

这几年“旧的亲情关系”频繁被摆到台面上来；

全网没被好好爱过的小孩，都在看到亲情综艺后开始应激。

一边复盘原生家庭的创伤，一边在内心重塑理想的父母。

这种对亲情关系的执念，正是源自内心极度的匮乏感。

罗翔说，“中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母；

无数个日夜对他们既讨厌又心疼，你深知他们是世上最亲的人，同时又无法回避他们确实伤过你；

所以愧疚二字就会摆到中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生。”

被吸血的本质，是父母错位的情感需求在代际传递。

但爱从来都不该是债务。

与其做愧疚的孩子，不如远离有毒的爸妈。