当一个人遭遇家暴时，别人问她：“你为什么不反抗？为什么不逃跑？为什么不第一时间寻求帮助？”她却回答：“我试过了，我又打不过他，反抗只会引起他更强烈的愤怒，这大概就是我的命吧。”当一个人经历几次失败后，就产生了这种念头：“看来我还是不适合干这个，我做什么都做不好，实在是太笨了。”当一个人在原生家庭中，没有得到过父母足够多的关爱，就导致：

他在成年后的所有关系里，都是自卑的，匮乏的，自我否定的；认为自己配不上任何人，不敢接受别人的爱。以上种种，其实都是“习得性无助”的表现。什么是“习得性无助”？意思是：当一个人遭遇连续的伤害或失败后，就陷入了一种无助的，失望的，缺乏自信的心理困境。心理学家做过一个实验。将小白鼠放在笼子里。当小白鼠靠近门的边缘时，报警器就会响起，随后就触发的“电机系统”；开始时，小白鼠频繁尝试从笼子冲出去。

多次重复后，小白鼠就放弃了挣扎，就连笼子的门打开了，它也只是缩在角落里不敢出去。这个实验就得出结论：无论动物还是人类，当面对困境和多次失败后，都会陷入否定的，消极的心理情境。

-01“习得性无助”的表现

第一：被人欺负，就逆来顺受你听说过“斯德哥尔摩综合征”吗？当受害者长时间被欺负，被伤害，TA的身心压力、痛苦，积累到一定程度，处于崩溃的边缘；为了让自己不那么难过，TA的大脑就产生了认知失调。“我要爱上伤害我的人，我要强迫自己接受对方在我身上的所有行为，这样才不会难过”。从开始时的反抗，到平淡接受，再到逆来顺受。这是一种暴力——精神虐待——认知失调的双向PUA；一种是对方施加在受害者身上的，一种是潜意识对自我的pua。习得性无助的更深层次，就会变成“逆来顺受”。比如：周围的人都欺负你，贬低你，一起排挤你；你本身是没什么问题的，久而久之你就认为自己确实存在问题，不然大家也不会如此对你。接下来，你竟然就顺从了别人欺负你的行为。第二：抱怨命运不公，却不作出任何回应抱怨自己家庭不幸，父母没有给自己好的童年；抱怨自己过得很糟糕，性格很糟糕，生活很糟糕，却无力改变；明知道当下的圈子对自己没什么好处，却像“温水煮青蛙”，让自己越陷越深，直到再也无力改变现状。

第三：经历一次失败，就彻底否定自己

比如说：在社交或者亲密关系中，对方疏远你，离开了你；或者对方说了一些难听的话，嘲讽你，挖苦你。于是，你就接受了对方对你的评价和标签，你的潜意识也认为自己就是这样糟糕的人。经历了失恋，就不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱；经历了一次背叛，就认为所有接近你的人，会背叛你。

-02为什么别人总觉得你好欺负？

第一：你身上散发着“弱者气质”什么是弱者气质？1、别人对待你的态度，是你教给他们的比如：你每次都逆来顺受，别人让你做什么你就做什么；别人欺负你，嘲笑你，占你便宜，你根本就不会反抗，不会拒绝。大家当众开你玩笑，说一些难听的话试探你，你也无动于衷，反而配合大家笑。这种表现，就相当于给别人传递了一个信息：“你这人好欺负，下次都来欺负你”。于是每一次饭局，你都会成为供大家消遣的笑料与谈资。2、你整个人的外在形象，都散发着弱者气质比如说：无论跟谁相处，都会嬉皮笑脸，露出职业假笑，不懂得什么时候应该严肃；整个人松松垮垮，形貌姿态猥琐；不敢跟人对视，说话含糊其辞不清晰，眼神躲闪，姿态紧张。气质这个东西，明眼人一眼就能看出来谁好欺负，谁不好惹。大概就是“武松和武大郎”的区别。武松站在那里，谁也不敢欺负；武大郎站在那里，几岁的孩童都敢嘲笑他，侮辱他。第二：你不懂得维护自己的权益这就是“习得性无助”的另一个深层影响。换个角度讲：你的内核是缺少价值感，自尊感极低的；在两性关系中，你习惯把对方当成“救赎你”的人，把对方当成一切，把你的所有都押在对方一个人身上。在社交中跟朋友相处，你也是个没有主见，随波逐流，无条件信任所有人的人。结果是什么？对方可以随意拿捏你，算计你，欺负你；一次次试探你，侵入你的底线；而面对别人的试探与侵入，你却不懂反抗，不会维护自己的权益。习得性无助的人，都带有“讨好型人格”的悲剧和底色。

就像遭遇家暴的女士。明明从第一次就可以反抗，她却被对方轻飘飘的一句道歉搞得心软；于是就有了后来第二次，第三次，第N次家暴。每一次被家暴，要么心软原谅，要么说为了孩子，要么是没有勇气跳出去。久而久之，就导致了最终的悲剧。

-03如何改变“看上去好欺负”的习得性无助状态？

给大家提供3个可行性极高的办法。第一：重塑“自我价值感”到底什么是自我价值？包括：你的自尊感，你的内驱力，你的自信与“自我赋能”。简单来说：你对自己的正向评价越高，自我价值感就越高；这与自恋不同，这是一种发自内心的底气。就像你面对一个挫折，困难和挑战时，下意识的念头时：“我能战胜它，我已经有思路了，我知道该如何破局”。面对别人的试探，你能轻易拒绝；面对别人的欺负，你能做出反抗和应对措施；你并不在意别人的眼光和评价，更多是关注自我。如何重塑这种价值感？两个核心：行动起来，学会拆解。想做什么，就立刻去做；无论遇到了什么事，只有迈出第一步，才有机会成功。如果你站在原地不动，问题只会朝着糟糕的方向发展。如何拆解？一个很麻烦的任务，需要耗费你大量的时间与精力，那就一点点完成。

就像你看一本书，晦涩难读，那就每天读几页；时间久了，培养出阅读习惯和思维模式，你就能够适应了。看似条条框框很大，很复杂的任务，多次拆解就简单了。面对危机和困境也是如此。既然已经发生了，那就去做，只有做了，才有机会破局。第二：建立长期的“正向反馈”也可以理解为：积极的自我暗示。你要坚信：你会越来越好，你能做到，你一定可以；你会变好，你会有钱，你值得被爱；你有能力改变这一切，你有底气向讨厌的人说不，拒绝过分的要求。习得性无助的内核，依旧是自我否定，自我贬低；所以这需要你用漫长的时间，去自我反馈。你要向内求，向内探索自己。除了自我暗示，也要学会记录你的情绪和成就感。每一次开心之后，记录下来这个过程体验；每一次达到目标，获得成功后，就记录下来经过和心情。第三：不贴标签，定期反省别人怎么说，不重要；别人给你的标签，不重要。一旦你轻易接受他人给你的评价与标签，你就如同被关在笼子里的鸟；束缚你的思维，束缚你的眼界，束缚你的行为。你要定期去反思，去复盘：我这个阶段在追求什么？我真正需要的到底是什么？我要成为什么样的人？我有什么价值，我当下能拿出来什么，我能够获得什么？一个人顶级的思维，不就是一日三省吗？课题分离是与外界相处的底线，一日三省是向内求的过程。

如果说每个人的宿命，都有一个“控制开关”的按钮；你要亲自掌握，还是将按钮放在别人手里？