上周约了闺蜜老王去逛街，没曾想发生了一件事，把身为初中班主任的老王气坏了。

我们在奶茶店聊天时，突然传来一阵摔东西的响声。

转头一看，一个中学生模样的男生正对着旁边的妈妈发脾气，奶茶被推到地上，溅出的水渍洒了一地。

而眼前的女人看着这一幕，没有生气，反而小声解释着。

但男孩根本不听解释，还不等女人说完，便抬脚往出口走，路过清洁阿姨时，还不耐烦地一脚把拖把踢开，害阿姨差点摔倒。

女人慌忙捡起地上的杯子，一边给清洁阿姨道歉，一边小跑着追着儿子……

看完这一幕的老王，握着杯子的手紧了紧，指节都泛白了。许久后，她长长叹了口气：“你看这孩子的样子，就知道家里平时怎么教的。唉，说实话，有的家长我是真怕，接触起来心很累。时间久了，连带着看他们家孩子，心里都忍不住……啧，有点复杂。”

我没太明白，她进一步解释道：“很多时候，遇见熊孩子在父母面前嚣张时，我们总是下意识认为是孩子的问题。但其实，孩子的问题一般都出在父母身上。”父母的高度，成就孩子的高度；父母的格局，拓展孩子的格局。正如苏霍姆林斯基曾说：

“每一瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

可惜，很多父母不懂，反而用自己自以为的“好”，给孩子的成长挖了坑。

 01 

“甩手掌柜”型家长：

养出毫无责任感的“废铁娃”

“孩子送到学校，教育就是老师的事了。” 听到这句话，你是不是感觉很耳熟？老王带的上一届学生小昊，父母还真就经常将这句话挂在嘴边。刚上初中时，小昊上课根本不带课本，作业更是不做。老王跟小昊沟通了很多次，可小昊就是不改。无奈之下，她打通了小昊妈妈的电话，希望她能够督促小昊在学习上用点心，然而小昊妈妈的回答却很扎心：“老师，我每天加班到半夜，真的没空管他学习，您多督促督促就行。”有次班级组织研学实践活动，要求家长陪同完成社会调查，小昊爸妈只在群里回了句“没空”，就让孩子自己随便应付。看着小昊拿着网上抄来的报告糊弄过关，老王忍不住联系家长。可没想到，她得到的回复却是：“这种活动不就是走形式吗？学好课本知识才重要。”后来，小昊因多次逃课被记过，他的父母才急急忙忙赶到学校。可令所有人想不到的是，他们一开口却说：“我们把孩子交给学校，你们怎么能让他养成这种坏习惯？”现实生活中，这类“甩手掌柜”的父母还不少。孩子的历史小论文拖到截止日才熬夜抄完，家长说“反正我们做完了，老师会给分，差不多就行”；孩子和邻居家小孩打架，家长也是一句“他在学校听话就行，在家闹点没事” 就打发过去；老师在家长群里发的通知，十天半月不看一眼，被问起就说“工作太忙，没留意”。这些看似不起眼的“不管不问”，对孩子的影响却是深不见底。发展心理学研究显示，孩子会通过观察父母的行为来建立责任认知。如果父母总把“没时间管”挂在嘴边，孩子就会觉得“我的事情不重要，不用认真对待”。久而久之，敷衍了事成了习惯，到学校后，这些孩子就成了典型的“废铁娃”：作业要么抄要么不交；上课迟到还一脸理直气壮“没睡醒”；遇到困难马上放弃，理由是“我本来就不擅长”。明末清初思想家黄宗羲在《明儒学案》中曾说：

“爱其子而不教，犹为不爱也;教而不以善，犹为不教。”

我们常说，父母是孩子人生之路上的第一任老师，是孩子的第一责任人。真正的养育，并不是把孩子丢给学校就万事大吉。而是每天花十分钟问问孩子在学校的趣事，让他知道有人在乎他的生活；是看到孩子不愿意做作业时，陪着他克服不良习惯，保持积极努力向上的姿态。别让没时间成为借口，也别让甩手掌柜的心态，毁掉孩子的责任感。毕竟，父母今天的“上心”，才能换来孩子明天的“靠谱”。

 02 

“直升机”式家长：

教出毫无主见的“提线木偶娃”

既然说父母要多用心关注自己的孩子，那么这种关心，是否越多越好呢？其实也不然。生活中，经常会发现一种与“甩手掌柜”型父母完全相反的家长。他们就像“直升机”一样时刻盘旋在孩子头顶，总是事无巨细地管着孩子，大大僭越了孩子与父母的界限。这种举动，看似十分关心，实际上却在爱与焦虑中，亲手剪断了孩子独立思考与自主行动的翅膀。老王跟我提起了班上的女生晓晓，例子格外典型。晓晓的父母是旁人眼中的模范家长：孩子出门衣服要经他们手搭配；作业哪道题先做、用什么方法解要过问；连书包里每本书的摆放顺序都有规定。晓晓自己的事情，小到衣食住行，大到升学选择，他们都会安排得明明白白。身边人劝他们要适当放手，晓晓妈妈却总是说：“孩子太小，不懂选择，我替她盯着错不了。等她大了自然就懂事了。”看起来是无微不至的关心吧？但久而久之，这种教育的弊端就出来了。到学校后，晓晓就像个“提线木偶”：缺乏独立思考的能力，没有自己的想法和主见，一举一动都要等着别人的指令，一旦失去指引，就会陷入迷茫和恐慌。面对老师提问，她第一反应是紧张地看同桌或等别人答案，仿佛自己张嘴就是错；班级活动选什么项目？她永远犹豫不决，怕选错被笑话；遇到稍微需要变通的题目或小组里出现意外情况，她立刻慌了神，只会手足无措地看向老师或干脆愣在原地。这种状态让老王很是崩溃，甚至不知道如何帮助她。心理学家皮亚杰曾指出，前青春期是孩子形成独立思维的关键期，这个阶段他们需要通过自己的尝试和犯错来认识世界、建立自我认知。如果父母总是剥夺孩子自己做选择的机会，孩子就会觉得“我不行，我必须依赖别人”，久而久之，便失去了独立面对世界的底气。英国教育学家约翰·洛克曾说：

“越早把你的孩子当成大人，他越早成为大人”。

孩子从出生那刻起，就是个独特的个体，而不是父母任何一方的附庸。对于父母来说，真正的爱，从来不是事无巨细的包办，而是适当放手，让孩子在试错中成长。过度保护或轻视孩子的自主意愿，反而会延缓其成长；而给予信任与适当的“成人式”尊重，能激发孩子的内在动力，让他们在实践中更快完成从孩童到成人的蜕变。别让“为你好”成为操控的借口，也别让“直升机”式的呵护，把孩子变成失去灵魂的提线木偶。

 03 

“盲目护短”型家长：

惯出毫无是非观的“霸王娃”

如果说前两类家长的问题在于责任的缺失或边界的越位，那么“盲目护短”型家长则是在一件件小事情上，混淆了孩子的是非观。从教二十多年，老王见过太多因家长盲目护短而让孩子逐渐迷失是非的案例。她常说：“家长护短的手伸得越长，孩子离正确的道路就越远。”听老王这样说，不禁想起了前段时间，那则冲上热搜的“上海交大学生被打”视频，里面家长的做法简直是把护短演绎到了极致。当时，一名男学生在操场正常锻炼时，被一颗突如其来的足球重重砸到后脑勺，耳机和眼镜瞬间也随之飞了出去。男生忍着疼四处张望，最终确定了踢球者是两名小孩子，于是，他便朝着两个孩子走去。可没承想，这时孩子的家长突然出现，不仅没道歉，反而责怪起了这名学生。随后双方发生了语言冲突，几秒钟后，男学生因体力不支倒地。但孩子家长不仅没有将男孩及时送往医院，反而不断地用脚猛踹男生。

渐渐地，围观学生越来越多且不停拉架，但家长仍毫无收敛。直到好心学生叫来120，这场闹剧才结束。这件事情中，让人愤怒的点在于，视频中的家长在孩子犯错后，不是引导孩子认识错误，而是盲目袒护，将矛盾无限放大。如此行为，不仅伤害了男大学生，更是给自己的孩子做了错误示范，看似是保护，实则是在把孩子推向深渊。这种环境下长大的孩子，只会觉得自己做什么都有理，别人都得让着自己，一旦不如意就撒泼打滚、蛮横无理，就像个小霸王一样，眼里没有规则，心中没有是非。心理学家埃里克森的发展阶段论曾说过，儿童期和青少年期是建立“自我效能感”和基本是非观念的关键期。在这个过程中，父母对孩子行为的公正反馈至关重要。孩子需要体验行为的自然因果，需要感受道歉的勇气和弥补的力量，这才能够帮他们更好地塑造健全人格。盲目的袒护，不是在保全他，而是在加速他坠落的进程。真正的爱，绝非是对过失的视而不见或强行洗白，而是在风雨来临时，陪伴他一同面对、理解并修复。这需要敢于承认孩子的不完美，敢于让孩子品尝独立承担后果的滋味，敢于在爱孩子的同时，更爱那个公正与规则所构建的安全世界。如同古人所云：“养不教，父之过；教不严，师之惰”，父母的职责，非但要“养”，更要“教”；非但要“教”，更要“教之以方”。

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苏霍姆林斯基在《给教师的建议》里曾说：

“没有家庭教育的学校教育和没有学校教育的家庭教育，都不能完成培养人这一任务。”

教育孩子就像培育一棵大树，学校是提供阳光雨露的外部环境，家庭则是扎根的土壤。真正的教育，从来不是单方面的付出，而是家长与学校各司其职、相互配合的过程。家长不必做全能的“直升机”，也不能当缺位的“甩手掌柜”，更不该做是非不分的“护短者”，而是要成为孩子成长路上的引路人。在孩子迷茫时给予方向，在孩子犯错时指明对错，在孩子受挫时给予力量。愿每一位家长都能跳出错误的教养模式，用理性的爱滋养孩子的心灵，用正确的方式引导孩子的行为。让他们既有抵御风雨的能力，也有明辨是非的智慧，在人生的道路上走得踏实而坚定。