在家庭教育问题中，我们常常会听到有的父母这样抱怨：

我家孩子经常旷课，不爱学习

我家孩子老是抱着手机打游戏，不好好学习

我家孩子经常在学校打架，父母的话根本听不进去

诸如此类的问题，一方面是孩子在家庭中缺乏关注和爱，另一方面也是孩子想要在父母那里寻求存在感。

存在感的建立，最初是在0-3岁的婴幼儿时期。

当一个婴儿吃手的时候被允许，他便感觉到存在；

当一个孩子想做自己喜欢的事情的时候被允许，他便能感觉到自己的存在；

当一个孩子的想法和观点被认同和尊重，他便能感觉到自己的存在；

当一个孩子可以享受自己通过努力而获得的成果的时候，他便能感觉到自己的存在感……

下面给大家分享一个故事：

我有一个学生，个子不高，精瘦精瘦的，平日里话不多，偶尔会用一双大眼睛扑闪扑闪望着你。

对这个孩子，我内心里是喜欢的，教了他几年，除了开学和家长会时见过他爸爸，再也没见过其他家人。

我懂得这意味着什么，自然就多了几分怜爱。

可无论用什么招儿，他都不会像其他孩子那般亲近我，最多是羞涩一笑，抿着嘴，不出声。

有一次终于逮着个机会把他搂到我身边，手快碰到他的脖子时，孩子怯怯地往后缩，似乎要躲避什么。

就在他歪头一瞬间，我发现了孩子脖子后面有些异常，深红色的伤疤像一条条巨大的蚯蚓歪歪扭扭地高高突起。

我这才醒悟过来：他一直穿着衬衣，不管天气多热都要把领子竖起来。原来如此——他既不是耍帅，也不是耍酷，而是保护自己，一种近乎自卑的自我保护。

我把手伸进去，明显感觉到孩子身子一僵。“不疼了吧？”我一边问一边轻轻抚摸，“应该是开水烫伤的，对不对？”

他抬头诧异地望我一眼，又低下眼睑。

“我们交换个秘密好不好？”我提起裤腿，露出因烧伤留下的伤疤，“你看，比你的严重多了。你这点跟老师比只能算小菜一碟。而且，你的这个疤痕应该可以手术，老师这个再也不能了。

再说了，我们是因为受伤才这样的，不丢人！”

打这天起，孩子不再那么抗拒我，慢慢儿还亲近起来，虽然没有其他孩子那么大尺度。

他成绩始终算不上好，也算不上差，我几乎没有因为这个而批评过他，关于我俩的伤疤，谁也不再提起。就这样，我们一起相处了四年半。

因为个人原因，五年级第二个学期开始，我就没再教这个班级，但时不时在校园里可以碰到，他又如从前那样，抬头瞄我一眼然后逃也似地跑开去。

有一天，我去向老师打听他的情况，不提还好，一提老师便数落起他种种劣迹：经常带钱来学校，买各种东西给同学，唆使男同学跟人打架在老师面前装无辜，上课不是写小纸条就是睡觉……

老师说得义愤填膺，我都可以理解，孩子变成这样，做老师的痛心疾首，却又无能为力。

但我也能理解那个孩子，他其实就是在寻找一种存在感：一个人在班级里的存在感，只不过他用错了方法，或者说他试图走捷径：他学习不拔尖，甚至怎么努力都不可能拔尖，第一条路被封了；他个子那么矮小，手臂那么细，说句不好听的，只有被人欺负的份，第二条路又被封了；脖子上的伤疤是他心理永远的痛，说不定还因为这个受人嘲笑，第三条路也被封了。

唯一能做的，就是用钱，用钱买东西给同学，至少可以在班级扮演一个有钱的主儿，这方面没有人比他做得更好，他尝到这种方法的甜头，从此有人跟在他身后，有人听他指挥……

没有哪一个父母愿意自己的孩子用这种方式成长，没有哪一个老师愿意自己的学生用这种方式接受教育。

我们会在社会和家庭中扮演各种各样的角色，能否完美演绎各种角色，来源于从小的自信和满足，也就是不被忽视的“存在感”。

不单是孩子，“存在感”也同样存在于成人的世界里。

无论孩子是黏人的还是独立的，无论是爱哭闹的还是喜欢安静的，作为父母都要尽可能多地向孩子传递亲情和关怀，不要等到孩子自己主动向父母去索取。

作为父母要及时正向的、积极地回应孩子的需求和想法，认同孩子的存在感，让孩子时刻能感受到父母的关注，让孩子内心不必努力的用“极端”的方式去刷存在感，让他能够勇敢的去接触世界，因为他知道父母永远都在他的身后。

孩子被看见，被回应，这是孩子存在感形成的基础。

当孩子能够以独立的个体存在于一个家庭中时，他的语言，他的想法，他的建议能够被父母所回应时，孩子的内心会因为有存在感而逐渐的建立起成就感来。

编辑：李慧

一审：李慧

二审：汤世明

三审：王超