儿女向父母要两样东西，父母要学会拒绝，给了就会成仇人

引言：爱要有度，过犹不及

父母对子女的爱，是世间最无私的情感。然而，爱若失了分寸，便会成为“溺爱”，最终害了孩子，也伤了亲情。

生活中，许多父母对儿女有求必应，生怕孩子受委屈。可现实往往残酷——越是轻易满足，孩子越不懂珍惜；越是无限纵容，亲情越容易变质。

儿女向父母索要两样东西时，父母必须学会拒绝——一是无节制的金钱，二是无约束的自由。 一旦毫无底线地给予，最终可能养出不懂感恩、甚至反目成仇的子女。

一、无节制给钱：养出“啃老族”，最终反目成仇

1. 要多少给多少，只会助长依赖

有些父母认为：“我的钱迟早是孩子的，现在给和以后给都一样。”于是，孩子要钱买房，给；要钱买车，给；甚至吃喝玩乐、奢侈消费，也照给不误。

可人性贪婪，欲望无底。一旦孩子习惯了“伸手就有”，便会失去奋斗的动力，甚至把父母的付出视为理所当然。

案例：某地一位老人，年轻时辛苦攒下百万存款，对儿子有求必应。结果儿子成年后仍不工作，沉迷赌博，最终输光家产，还埋怨父母“给得不够多”。

2. 拒绝不是吝啬，而是教会责任

父母的钱，是血汗积累，不是儿女的“提款机”。适度的帮助可以，但若一味满足，只会让孩子失去独立生存的能力。

正确做法：设定界限：比如大学毕业后不再提供生活费，鼓励孩子自己赚钱；引导理财：教孩子规划开支，而不是直接替他们解决问题；拒绝不合理要求：若孩子索要的钱超出合理范围（如奢侈品、投机投资），坚决说“不”。

记住： 真正的爱，是让孩子学会自立，而不是让他们成为永远长不大的“巨婴”。

二、无约束给自由：放纵的尽头是忤逆

1. 自由≠放纵，不管教就是失职

有些父母认为：“孩子大了，管多了会叛逆，不如随他去。”于是，孩子熬夜打游戏不管，逃学旷课不管，甚至沾染不良习惯也不管。

可自由若没有边界，就会变成放纵。孩子缺乏是非观，最终可能走上歪路，甚至怨恨父母“当初为什么不管我”。

案例：一位单亲妈妈因愧疚而极度溺爱儿子，从不管束。结果儿子成年后沉迷网络赌博，欠下高利贷，反而责怪母亲：“如果你小时候管严点，我就不会变成这样！”

2. 真正的爱，是树立规则

父母的责任，不仅是提供衣食住行，更要教会孩子做人的底线。

正确做法：设立家规：比如晚上几点前回家、什么行为绝对不可为；奖惩分明：做得好给予鼓励，犯错时必须承担后果；沟通而非控制：不过度干涉，但也不能完全放任，要在尊重的基础上引导。

记住： 没有规矩的自由，是害不是爱。父母今天的严格，是为了孩子明天的独立。

三、为什么父母满足越多，子女越容易成仇人？

1. 人性贪婪，习惯得到便难以接受失去

心理学上有个“贝勃定律”：人一旦习惯了某种给予，便会觉得理所当然。若某天给予停止，反而会心生怨恨。

比如：一直给钱的孩子，某次拒绝后，他会觉得“父母变抠门了”；一直放纵的孩子，某次管教时，他会觉得“父母突然变得烦人”。

2. 亲情需要“界限感”，无底线付出只会贬值

健康的亲子关系，应该像朋友一样互相尊重，而非一方无限索取，另一方无限付出。

解决方法：学会说“不”：合理的可以满足，不合理的必须拒绝；让孩子体验挫折：适当的困难能让他们学会感恩；树立权威，而非讨好：父母不是仆从，而是引路人。

四、如何让亲情保鲜？智慧父母这样做

1. 爱要有原则，付出要有底线

金钱上：救急不救穷，帮助要有条件（如孩子必须工作或学习）；自由上：给空间但不放纵，关键问题必须干预。

2. 培养感恩之心，而非理所当然

让孩子参与家庭责任（如分担家务）； 定期谈心，了解他们的真实想法，而非一味满足物质需求。

3. 父母也要有自己的生活

很多父母一生为孩子而活，最终失去自我，孩子却未必领情。

记住：最好的教育，是父母活出精彩的人生，让孩子明白——爱是相互的，不是单方面的牺牲。

父母之爱子，则为之计深远。

无节制给钱，会养出“吸血鬼”；无约束给自由，会养出“逆子”。

学会拒绝，不是不爱，而是为了让儿女真正长大，让亲情更加长久。

编辑：李慧

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