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爱我，在我最不配得到爱的时候，因为此时我真正需要它。”——瑞典俗语
今天女性频道为大家介绍：也许是在他们的愤怒看起来根本没道理，被夸大，粗鲁或者仅仅和怨言般老练的时候。也许是你不得不当他们完全失去理智、死板、顽固、愚钝、粗暴、急躁、无礼、傲慢、进行消极攻击的时候，或者更直白点，面目可憎的时候。又或者，当他们根本令人无法忍受，而你已经完全失去耐心的时候。在这种情况下，是否“故意刁难”这个词能最好的形容他们？
毫无疑问的是，总有些时候（不管你多么关心TA）你会发现自己的伴侣很难、几乎不可能搞定。在这种情况下，从你最高尚、最高贵、最富同情心的自我出发，你对他们的最好回应是怎样的？更重要的是，什么会让你能够“达成”这样一个仁慈的回应？
如果你愿意努力去理解和怜慰你的伴侣为何那么心绪不佳，或者那么悍然露骨的对你做出激烈反应的话，你很可能在用一种让他们感激的方式的回应，不管在当时他们承认与否。而且你还需要避免激烈冲突，若是你一脸正气的贸然指责TA的暴躁或者好斗行为，这种冲突几乎就难以化解了。
有时，你的伴侣会说一些话或者做一些事让你烦躁不已，这几乎不可避免。但若是你能够仅仅保持闭嘴并且思考TA“为什么”做出如此无理，或者说恶意的举动，你便能更温和的理解TA的不快。对某事的思考方式决定你对它的看法，这句断言现在几乎已成老生常谈。但如果你能分辨TA的怒火背后潜在的心理动态，你将能够：
▪显著降低自己对TA的恼火程度；
▪做出给予TA保证和支持的回应。这是TA心底里对你深切渴望的（可能TA自己都没意识到）。这一点怎么强调都不为过。
此外，你所具备的那种能够抓住他们暴躁背后自我保护动机的能力，伴随着理解、移情和慈悯，能帮助你原谅TA那些在你看来是对你人身，或者你整体的站不住脚的“攻击行为”。这是当TA的行为本身快要被视作不“值得”任何表示同情回应的时候，你能满含爱意的接近TA的唯一方式。
最后，当你能如实并关切的向TA传达你所料到的关于TA正经历着什么的情况时，你十有八九能将TA带回那个正常的，更“招人爱的”成人自我。此外，如果你能用更友善，更温和的词汇重新评价TA的不良行为，TA突发的怒火，敌意或者疏远未必会在短期内抹杀你对TA发自内心的依恋。
在当下这个有限空间里，关于你的伴侣那些令人苦恼的行为的含义，会尽量提供一些实用的建议，使你能更温和的应对。此外，有一点怎么强调都不过分，那就是不管TA的话还是行为，都别往心里去。
用更具同情心和“启发性”的视角来看待这些问题
在接下来的部分，会简要列举到目前为止可能令你恼火的来自你配偶的种种缺乏爱意的情绪，态度和行为。就以上这些为你提供建议，使你能以不同的方式领会那些讨厌的，以及看起来似乎毫无道理的行为，这样你便不用撤回对他/她的爱：一份他/她可能比以往任何时候都需要你给予的爱。
一旦你能理解TA为何不得不对你做出消极反应时（即很久以前的自我防御“编程”），你很可能发现更多有利的应对之策。在那些麻烦状况中，你提升的应对能力能使你将一些迫切需要的和谐氛围重新带回到这段关系中。颇具讽刺意味的是在这种情况下，一场情感危机实际上能给你们两人一个增强彼此感情的机会，让你们之间的羁绊比以往任何时候都更牢固。
然而在逐条列出你的配偶种种令人不快行为之前，你要记住一个简单前提：几乎所有让你恼火的行为都是来自于TA的防御或者抵抗机制，这原本是用于保护自己避开感知到的威胁。其实，任何被TA看做威胁自身安全和人身自由的事物，不管是物质的，精神的还是情感的，都会让TA做出在今天看来不仅仅是不适宜，而且是彻底令人恼火的反应。
皮肤保养秘诀了解到，此外要记住，一些防御行为，比如愤怒或者攻击行为，看起来并不是防守。明显的，他们看起来恰恰相反，是进攻。然而一旦这些变相得到适当解读，那些好斗反应看来不过是保护自我避开即时感受到的，威胁TA基本安全感的行为的反应——只要针对的是TA的自我感觉，否则TA就要被怀疑和焦虑所困扰。
所以当你无论多么偶然地“触发”了你的伴侣，以至于TA的过火反应对你毫不公平的时候，要考虑到TA的退化行为并不是在TA清醒成熟之时发生的。按下按钮，TA的冲动的孩童部分就会令人遗憾的浮现，就在TA自身存在的“执行控制”之下。唯一能将TA的成人部分挽回的方法，大概就是首先抵制你自己的内在孩童部分，不让它做出杀气腾腾或者撤回性的即时冲动反应。
因此考虑到以上配偶反应，就它们的可能原因提供了以下建议。
■你的另一半让你抓狂的时候，可以考虑以下十件事情
□TA正在使不合理合理化，使结论模糊化，将正确否定，将错误最小化。TA是不是感觉被你批评或者贬斥了？TA是不是可能难以应对哪怕是态度温和的不利评价？因为他们在原来的家庭里总是被贬低，挑剔，找茬，对这种恼人经验产生了负“敏感”，以至于学会了用任何能想起来的抵御方式保护自己。
□TA不听你说话：逃避，拖延，回退，或者封闭。这时候可能的安全之策是，同样可以假设TA正绝望地需要你闭嘴，因为无论你在说什么在TA看来都像批评或者拒绝。TA感觉可接受或者“足够好”，却因为你的话而岌岌可危（不管你认为那些话是多么的清白无害）。他们绝望的想逃离出他们认为的尴尬境地，如果不是具象的，至少也是精神的或者情感上的。
□TA过分挑剔你：评价，细察，抗辩，盘问等等。TA是不是对自身的能力或者才智没有安全感？不管这种感受多么隐秘。再一次，他们从原来的家庭里接受过什么关于“足够好”的讯息？如果他们在无缘无故的贬低你，是不是TA的孩童自我需要这么做才能使自己确信自身能力足够（类似于通过宣布你不行来肯定他们自己行）？
□TA正引发对抗，挖苦，争辩，或者满怀敌意，实际上正对着你蹙眉瞪眼。你是不是说了或者做了什么让TA想起令人厌恨的父母？他们让TA至今心中仍埋藏着巨大愤怒。如果TA对你发火的时候，突然痛责：“你就跟我爸一样！”这确切表示TA正经历着精神分析家们所说的移情反应。这也是在TA明显对你反应过度的时候，你应该尽力不往心里去的另一个原因。还有一种相反的可能是，TA的敌意是一种受伤的反应，因为你在其他人需要时表示了关心或者热忱。你的行为唤醒了蛰伏的对这段关系的不安全感，TA内心的孩童（现在是嫉妒）感到自己不是你的首要关心对象。
□TA反叛，挑衅，对抗，进攻。这同样可能意味着过去未解决的愤怒。当下情况怎么无意中将他们带回到了过去？那个时候他们防御性的愤怒变得那么势不可挡，使得他们不计后果，控制不住的爆发出来。
□TA看起来（令人恼火的）正在消极进攻：选择性的忘记某些对你重要的事，在某个重要的聚会迟到，蓄意破坏煞费苦心制定的计划等等。再一次，你是不是做了什么触发TA心中未曾平息的过往伤口或愤怒的事？那个时候TA不得不小心翼翼的掩饰自己的愤怒以安全的“表现”出它来。因为直接表达愤怒一般都会导致“残忍而不寻常的”的来自父母的惩罚。
□TA在撒谎，喜欢支使人，常常“说谎”，故意误导或者欺骗你。在TA的成长过程中，TA能不能通过直接要求得到自己所需的或者想要的？或者他们是否不得不运用多种方法，包括可能十分迂回的方法，去“谋求”让自己的父母对那些直接请求会遭否定的东西给予赞同？如果是后者，你会开始用一种宽厚得多的态度理解TA可能的操控欲望。（然后利用这个机会告诉TA，你很想知道TA的愿望，而且如果愿望实际的话，你很乐意满足TA。）
□TA毫无理由的苛求，威胁，强迫。这时要考虑的也一样：当TA是孩子的时候，这种令人不快的行为是不是能增加TA获得想要之物的机会？（就像发一通脾气来打动你父母，让他们仅仅为了停止你令人讨厌的行为而屈从你的要求一样）
□TA表现得无礼，轻蔑，傲慢。TA是不是感觉曾被自己的父母不尊重，漠视，或者蔑视过？这可不可能是来自TA的心理投射？以避免和你（TA潜意识中现在的母亲和父亲）也产生这种情况。TA是不是正试着先发制人，以免被你“先制住”？或者TA的行为是不是一种自我防御机制？以弥补TA身上那种由父母或者同龄人引起的自恋创伤（意即通过将他们极严重的自我怀疑和不安全感投射到你身上这种方式）？
□TA为一件在你眼中无比清楚的事情困惑，看起来几乎令人尴尬的迟钝。又一次，问问你自己是否你说的话可能不经意间将TA置入自我保护模式中——就像TA所有不恰当反应背后的情况一样。TA是不是缺乏应对无论TA认为你说了什么（不管它和你真正想说的是否有关系）这种情况的情感资源？当TA的误解看似和内在智力毫无联系的时候，TA对你意图的可能负面的解读怎样“命令”了TA去误解你？你能否探究到？
我发觉以上大部分条目听起来都太过简略，或者比已提供的解答提出更多的问题。而且毫无疑问，你配偶的行为对你造成的问题可能需要专业帮助，并不仅止于你个人的理解，来得到真正解决。此外，如果你已经按下了按钮中的大部分以响应你自己被按下的按钮，你可能首先需要面对你自己的反应。你会不会因为将自身未解决的问题投射到配偶身上而怀有负罪感？
显而易见，这整个问题可以变得相当麻烦（甚至可以说费解）。所以这个回答能提供给你的实际帮助有限。用这里建议的方式重新评估你们之间那些持久问题也许极其重要。换句话说，用一种更具同情心和“启发性”的视角来看待这些问题。
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