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“我想了很久，我知道我很自私，可是我真的没有办法再这样骗自己，也无法再骗你……”她把汤匙放在桌上，抬起头看我，我们隔壁的几桌，都是快乐过七夕的情侣。我试着假装镇定，压抑心里的情绪。可是，却有一种无以名状的闷，卡在胸口。
“他是谁？”我问她，空气凝结得很复杂。“什么他是谁？你不要想太多，我只是很累了，很累于每天都要讲电话、跟你报备三餐，很累于每天要提心吊胆漏接你的电话，很累于很多很多事情。我想要过过一个人的生活。”她说，我的心跳像远方高速公路的车，急促而闷热。
“那为什么，你今天还答应要跟我出来？为什么还跟我去兰屿？为什么直到刚刚，还要跟我牵手？为什么不先跟我讨论？为什么……”我问，忍着激动的情绪。她没有回答，我们之间尴尬得可以听见手表的滴答。
关注女性情感故事，不知道过了多久，她终于开口。“我只是想找个机会好好跟你说。而且，我们还是可以当好朋友，虽然我知道，短时间内可能……总之，我还是很在意你。”她说，我心里持续冒出好多问号，已经读过这么多paper，但在自己面临失去的时候，却还是一样无能为力。我不懂，已经说得这么绝，为什么还是要加上那句“我还是很在意你”？
我突然想起村上春树在《挪威的森林》里的话：“不管你拥有什么样的真理都无法治愈失去所爱的哀伤。不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治疗那哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤，从其中学到些什么，而所学到的这什么，对于下一个预期不到的哀伤来临时，仍然也毫不能派上用场。”
伤心七夕情人节
我已经忘记那天，我是如何踉跄地走回家，也忘记那时候的我抱着枕头哭了多少眼泪，我只记得在她转身离开，并坚持不让我送她之前，我强颜欢笑地说：“好讽刺，别人都在庆祝在一起，我们却在谈分离。”她苦笑了一阵，摆了摆手，一条寂寞的路便展向两头了，或者说，只有展向我这头吧？！
直到多年以后，我才明白，那时的我并不孤单。虽然老外不过七夕，但Morse与Neuber多年前进行的一项追踪研究指出，西洋情人节2/14前一周与当周的分手率是平常的2.5倍，在情人节参加实验的受试者，更容易分手。在二月参加实验的人，有13%的人分手，四月的参加者有7.4%的人分手（或许是因为愚人节效应），而9月和10月的参加者，分手率是4.2%和5.1%。
等等，这根本不合逻辑吧？好，就算知道情人节前后是高危险期，但为什么会这样呢？我们没有理由相信，情人节“使”我们分手，你总不能在提分手的时候跟另一半说：“嘿，宝贝，这不是我们的错，这段关系里面，我们都有成长，也都有悲伤；可是、可是（肆一语气），凄美的爱情总禁不起时间，如果要怪，或许只能怪情人节吧。嘿，宝贝，你知道吗，情人节的分手率是平常的2.5倍噢。正所谓完美的恋爱并不存在，就像完美的绝望并不存在一样（村上春树语气）。”
我想还没说完这段，就会被揍飞了吧。不论是二月十四或是七夕，都不能当做分手的理由，所以我们更该去思考的是：这些“情人系”的日子里发生了一些什么，让我们更容易分手？或者，这效果真的如此“全面性”吗？还是只是“某些人”在这段时间容易分手呢？
为了回答这些问题，Morse与Neube回顾了文献，提出两个假说——
■煽动假说（instigatorhypothesis）：情人节是一种“社会比较性”（Socialcomparison）的节日，在比较之中“煽动”了分手。这几天之中，你有更多的机会看到别的情侣互喂吃饭饭，撞见路人甲和他的闪光在街头拥吻，看见伯朗大道上的（伪）金城武帮他女朋友擦汗奉茶，甚至姊妹淘在聊天时，“不小心”听到某人的男友又送她多名贵的限量包包。这样一比较下来，很多事情都变得鲜明起来，当他不够体贴、不够了解、准备的礼物你不喜欢、甚至喂你吃饭的时候没有迭字地说“饭饭、面面”，都会促使你去想：他真的爱我吗？他是不是变了？
■催化假说（catalysthypothesis）：情人节只是催化了情侣之间“比较明显”的部份。情侣间的连结强弱，本来就是会随着冲突、信念、自我揭露、各种大小事件而起伏，那些本来就幸福稳定的关系，受情人节影响不大，真正该小心的是那些原先就岌岌可危，浪涛汹涌，暗藏许多不满和委屈的关系。
所以，到底哪个说法对呢？就Morse与Neube的追踪研究来说，比较支持“催化假说”。那些原先就问题重重的关系，更容易在情人节后分手。但是知道这个，并不能让你通往任何地方，只是一种“衰世之学”。如果他说要分手，你还能说什么？
我们，还是朋友吗？
那天，回到家之后我就立刻传简讯给她，弱弱地问了一个很孬的问题：“那我们还是朋友吧？”接着忐忑地握着3310等待她的响应（如果你知道什么是3310就暴露年纪了）。她只回了简短的三个字“当然啰”，没有句号，没有贴图（废话，那时当然不会有），只留下我无止尽的猜测：究竟是“当然可以”，还是“当然不行”？呵，多打两个字是会死涅！
这世界上有两种人渴望“还能当朋友”，一种是失恋后心有不甘的人，另一种是表白失败，想退守台湾的人（疑）。第二种人在被发卡后要“继续友谊”的方法在这篇已经有讨论过了，这里我们来看看第一种人的下场：
UrsinusCollege的BrentMattingly回顾了过去分手的研究指出，尽管60%的人在分手之后，和对方的联络渐渐变少了，还是有六种人在分手之后，比较可能当朋友。
■在一起之前是朋友的人。SandraMetts和他的同事多年前就想知道分手后还不能当朋友，结果发现“之前就是朋友”是重要的条件。此外，如果你越是觉得“被利用”或表现得很“退缩”（例如人间蒸发），分手后的友谊（post-disengagementfriendship，PDF）也不会太好。
■分手是共同提出的，毕竟继续待在这段关系里，两个人都不快乐。另外，CharlesT.Hill多年前调查了103对婚前分手的情侣，发现虽然女性总是比较敏于发现关系问题并提分手的人，但男人提分手比女人提分手更容易维系PDF，或许不是因为男人爱面子，而是因为被甩的男人不太会因应“被拒绝”的感觉。
■还对彼此有感觉的情侣。因为对他们来说，当朋友只是一种退守，其实两人都想着有一天能够重燃旧爱。StephenP.Banks与他的伙伴调查310个人的分手经验，发现还相互吸引的人与使用“退而求其次”（de-escalationtactics）策略的人（我想要一个人安静一阵子、一段时间之后我们再看看适不适合、我们都该对自己诚实……）比较可能继续PDF。而尝试去辩证（Justification）这场分手（我觉得我变了，在这段关系里我并不快乐、没有成长）、逃避躲藏不见面的（Avoidance）人比较难继续PDF。当然，如果变成好友万万睡(FriendsWithBenefits，FWB)或是溜溜球式恋爱（On-Again/Off-AgainDatingRelationships），那又是另一回事了。
■两个人在一起的时候很快乐满意。这点很直觉（朱家安语气），而且以前也写过，这里不赘述。
■家人或朋友支持。这点以前也谈过了，同样不多说（再混嘛你！）。
■同性恋。嗯，这是新的！一项研究调查了60位女同，37位男同，45位女异性恋与39位男异性恋，发现同性恋者更可能维系PDF。这并不是说，如果你想要分手后还是朋友，就找一个同性来爱，毕竟性倾向是不能勉强的，同性恋之所以较有可能继续联络，是因为他们共同属于一个“被压迫的团体”（oppressedgroup），而有紧密的连结。
女性皮肤保养方法显示：如果你想知道究竟能不能再和他当朋友，可以回顾一下这六大条件，从朋友开始的恋情、协议分手、彼此仍有感觉、在一起时很快乐、身边的人支持与同性恋。你满足了几个呢？你觉得胜算大吗？
如果有些关系无法继续
在写这篇文章的时候，我一直在想一个问题：两年前的我就写过类似的问题了，这两年来，我究竟多懂了一些什么呢？
当我重新去看这些分手的文献，我终于发现那年七夕，她说的那句“我还是很在意你”，或许只是一种安抚。这是StephenP.Banks研究中的“肯定”技巧（PositiveTone）。那些“我很对不起你”、“我真的很在乎”与“或许有一天我会后悔吧”，都只是一种感受的传达，至于能不能再当朋友，跟这些话本身根本没有关系。然后，我想带着这些跟我有类似经历的朋友，一起思考一些事情。
过了几年，或许你会想起这些日子的伤痛与泪水。想起你们曾经这么亲密却又走向分别，想起某些遗憾，想起最后还是没能和他当回朋友，想起某些失落，想起一些被拒绝、否定的时候，但你也会想起这些日子里的开心与疯狂，想起他和你一起脱下鞋子追逐的夕阳，想起他在你怀里哭泣时的脸庞，想起某个夜晚你们彻夜聊到天亮，想起那些牵手、拥抱和欢笑，只要想起这些，在脆弱和难过的时候，好像就有力量，可以再努力一点点。
我曾经是很害怕失去的人。因为我总觉得，只要有相聚，就会有分离。既然要分离，当初何必创造那些过分美好的记忆？一直到很后来我才发现，真正的永恒，并不是从现在开始的延伸，而是每一个开心难过，脑洞落泪的瞬间。一直到很后来我才发现，拥有并不是失去的开始。而是在每一份的拥有中，我们可以学着如何珍惜这些真情，珍惜这些疯狂与交心，然后在挥手道别以后，转化成能量，勇敢地迎风向前。
一直以来我们都想反了，所谓“依恋”（Attachment）并不是要你找一个人黏在他身边，而是去学会“离开”。离开并不一定带来伤害，相反地，正是因为有天可能离开，我们才更懂得去拥抱身边的人，懂得怀念。
此去经年，或许你会忘记跟他相处时的脑残与白痴，或许你会忘记那时候自己是多么傻地等他两个多小时，多么焦急地等他的回应，但永远不要忘记，曾经年少的你，如此的脆弱，如此害怕受伤，却也同时愿意相信，愿意付出热诚，愿意尝试别人口中的不可能，因为能“去承担受伤”，也代表着“有能力坚强”。
勇敢地拥抱，这个原本、就真诚而美好的你。勇敢地记得，这个生命中的曾经。勇敢地，去爱。
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