|
|
优府网首页 |
|
设为首页 |
|
|
我真的不知道该怎么办……，他昨天晚上竟然跟我说，他还是比较喜欢我以前独立的样子。他问我，一开始的那个Jenny怎么不见了？我那时候真的很想说：“当初是谁嫌我太像男人？是谁要我温柔一些、偶尔撒撒娇？结果现在又嫌我太黏、不够独立？我不懂，真的不懂……”她长吁一口气，让落地窗外纷杂的车潮往来，直指心中的慌乱。
她一边喝着热拿铁，手却还是一边颤抖着。他们的爱到底怎么了？
让我们从最开始来讨论。到底是什么样的条件，让你想跟这个人在一起？新墨西哥大学的AngelaD.Bryan等人近期的研究指出，我们都想要跟长得好看、待人温和、社经地位还不错的人发展长久的关系，甚至发生一夜情。当然你可能也听过相似的人容易互相喜欢、或是互补的人才有致命的吸引力等。遗憾的是，这些理论虽然描绘了我们为什么会被一个人吸引，却无法说明：为什么他会“变得”不爱我？如果我的个性、条件都没有太大改变，那是什么改变了我跟他之间的关系？
答案是，这个假设本身就是错误的！多项亲密关系的研究均指出，开始谈恋爱之后，我们几乎不可能没有改变；相反地，因为在乎对方，我们会试着去调整自己的步伐、修正一些脾气和个性——只是有些伴侣会满足于对方的改变，有些则会永远在抱怨。常见的抱怨形式有2种：
1.抱怨改变型
“你为什么变了？”、“你以前不是这样的”、“你变成一个我几乎不认识的人”、“从前那个温柔的你，怎么不见了？”
这类型的抱怨内容，通常会拿现在你的个性、行为或特质，跟过去的你做对比，并指出你很多好棒的特质已经不如往昔，甚至可能让他怀疑，当初是否是误解而相爱，如今了解了，所以想通想分开？
2.抱怨不变型
另一种情况，是对方常常提起你没有“按照你们的约定”去做，虽然这些约定，很多时候都是由他“自己决定”的。譬如：
“你为什么还是一样固执？”、“不是说好会改，为什么还要挑战我的底线？”、“结果你还是一样，我已经不想再跟你吵这个了……”
根据恋爱心理学家SandraMurray的观点，或许世界上根本不存在所谓的优点或缺点，只有“特点”。她的几项研究里面都稳定地发现一群参与者，他们虽然知道自己的伴侣有些缺点，但还是会替他说话，例如“其实他没有这么糟，只是有时候比较不会想而已”、“他真得满幼稚的，不过也因为这样，跟他相处的时候非常轻松”、“我喜欢他有点gay的样子”、“他是满木头的啦……不过如果有一天他突然变得浪漫了，我反而会怀疑他是不是做了什么坏事”。
Murray发现，在这些人的眼中，伴侣的缺点都有了“光明”的色彩，他们能看见伴侣身上的特点，并且由衷地喜欢、享受它。后续的研究也指出，那些幸福很久的情侣能够“一直”维持这些喜欢和享受，纵使这些“特点”在许多人的眼光中，是很“怪”或“不太讨人喜爱”。
让我们回头看看前面谈到的2种抱怨，其实都是在表达同一件事情：对方不喜欢你现在的样子。这个不喜欢，并不是因为变或不变，而是他是否还能站在当初欣赏的那边，接纳你的所有特点，不因为你具有什么条件，只因为你是你。
你想变成什么样的人？
那么，到底要不要为了他而改变自己呢？根据我们实验室之前的研究，首先得看你“想不想要”这样的改变，换句话说就是：你想变成什么样的人？
每个人心目中，或多或少都有自己想要变成的模样，例如少抽一点烟、事情不要拖到最后一刻才做、处事更成熟圆融、不要太在乎别人的看法等。只是我们常忙于各种大小琐事，很少思考到关于自己的事。一年之计在于春，抓住春天的尾巴，问问自己真正想要的是什么？这边有一些问题可以协助你检核、探索自己。
1.最后悔的事情
试着回想过去一年里面，有没有哪些事情其实你并没有做好呢？例如公司的业务、与同事的关系、和家人朋友相处时的摩擦等。如果可以重来，你会希望改变哪一段回忆？当初怎样做，会更好呢？身边有没有哪个人可以作为你的榜样？
2.最想改变的习惯或特质
有没有哪些丢不掉的习惯或特质困扰着你，甚至让你产生了深重的负疚感？例如不爱收拾屋子，到处都是乱糟糟、邋里邋遢的样子等。如果改变了这个习惯你会变得更愉快吗？会让你及周围的人更容易接纳你、欣赏你、喜欢你吗？
相较于前面关注于负面的2种思考，还有一些心理学家是从正面着手。他们问受试者2个很简单的问题：什么是你最重要的核心特质（例如我是一个很善良的人）或价值观（例如爱、忠诚、信任、男女平等、家人永远摆在第一顺位等）？还有，为什么它很重要？结果发现，光是阐述、解释这个价值观，就可以让你感到快乐。
当你清楚自己要的是什么、对自己最重要的东西是什么的时候，就可以进一步去评估：对方希望你改变（或回到从前），究竟是不是个好主意？
太原商事服务网记得有个爱情里的米开朗基罗效应
一个好的伴侣，应该能看见你的好、了解你的需求、了解你想变成什么样的人，并且持续给你支持、协助，让你一点一滴地变成一个更好的人，这就是心理学家Drigotas所提出的“米开朗基罗效应”。
Drigotas认为恋爱的过程就像是米开朗基罗雕刻戴维像一样，称职的另一半能顺着你的特性，激发出你的潜能，让你变得更喜欢自己，而不是只在乎自己的需求，一味地要求你符合他的要求。
并不是每个人都能幸运地找到一个持续欣赏自己的人，如果你遇见了，请好好珍惜这位雕刻家；如果你一直没遇上，还时常争吵、挨骂、受委屈，那么是时候该问问自己：你喜欢现在的你吗？这是你期待的关系吗？如果可能，你会希望对方怎么样来协助你成长？
)
