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我妈坐不住了，由前几年“我不管你，由你去疯”到现在“你是嫌我命长吗？怎么还不结婚？”。
妈，真的不是我不想结。我也得有人可以结吧？
遇到这个人，简单如我走在街上就可遇到，困难到我已经走过千万条街道。
现在的我，每天下班到家，进门甩鞋扔包就想躺在大门口。圈子不大，人脉不多，早已过了满脑子荷尔蒙的年纪。朋友约我下班去唱k蹦迪，我想的是明天上班得早起。
只是现在我还没有老，心已经老了。
到我这个年纪了，还没结婚的，谁都有点故事。
我谈过几次恋爱，也有过想要结婚的人。
什么类型的恋爱对象我都接触过，可是我好像还是没有找到那一个能结婚的人。
永远都差了那么一点。
大概是我看透了爱的本质是怀疑不安、是患得患失、是越在意就越敏感。大概是我相信爱，却不敢再去相信我会能够拥有爱了。
对我现在来说，脱贫比脱单重要。
上次我们几个从小一起长大的朋友聚在一起吃宵夜，S喝了几瓶酒之后没忍住问我，你都快剩成渣了，怎么还不结婚。
他交的每任女朋友我都认识，但是每段恋爱都不长久。
我反问，那你呢？这么多年来来去去的就没一个能让你定下来的？
他说，我哪里是不想结，我是不敢结啊！男生要承受的压力比女孩子大多了，一旦结婚，我要负责的就是一个家庭了。说实话，你觉得我花心，其实我是真的给了真心。我现在没有那个能力跟人家谈未来，我就不想让一个女孩子轻易的陪我熬。她不懂事，我得懂事啊。
大概是喝了酒吧，他整张脸看起来都红红的。
对于爱情，我不想将就。
朋友圈里有个相亲狂人，相亲频率高达一周三次。有一个失眠的凌晨，看到他分享了林宥嘉的那首《浪费》。
有一个人能去爱多珍贵
没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我私聊他，问他怎么突然深夜情感脆弱。
他过了很久才回复我，我已经谨遵父命相亲了很多次了，虽然我相亲吧，可我是真的不想将就结婚。要么就是我喜欢人家人家看不上我，要么就是人家看上了我我又对人家没什么想法。找个情投意合的人结婚，怎么这么难啊。
那么多不幸的婚姻，
为什么还要自己跳坑？
Z是一个很酷的女孩子，她的独立，是从小都不依靠父母的那种。
她走南闯北，敢爱敢恨，唯独害怕婚姻。
“我想不懂，为什么人一定要结婚呢？其实不结婚挺好啊，我妈也催我结婚，可是我看到她和我爸这几十年的状态，我是真的害怕。因为他们，我内心对婚姻已经有了恐惧。他们三观不合，勉强凑合在一起。说是为了我，其实我宁愿他们分开。”
她深吸一口气。
”从我有记忆以来，家里的碗就不是拿来吃饭的，是用来被他们摔着宣泄情绪的。“
”你是不知道，不和谐的婚姻关系，伤害最深的，是孩子。“
爱情是抓不住的飞鸟，
只有自由和孤独是永恒的依靠。
蹦迪圈代表小P看不惯我为爱痴狂的样子，比起爱情，他更向往自由。
他们宣扬自我，是酒不好喝吗？迪不好蹦吗？为什么要用婚姻束缚自己的后半生？我害怕有人等我回家的感觉，这对于我来说反而是一种负担。
他们就是单纯的不想负这个责任，也不想辜负别人，只想自己自由的过。
不愿爱情变质，
只喜欢它最纯真的样子。
还有一些看得通透的姑娘，认为没有永远不变的爱人，没有永恒不变的关系。
爱情在柴米油盐面前脆弱得不堪一击。她们希望让爱情回归爱情本身，不要被婚姻复杂了最初的心动。
与其在结婚之后无法接受对方的改变，不如就止步于婚姻之前。
现在的我，心底里仍然有期盼，可是我不会再去主动寻找了。
我觉得一个人过也挺好的。我可以一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人旅游，一个人去看海。
我养了只猫，还有只狗，每天回到家看见他们追赶打闹，也不觉得家里冷清。它们依偎在我身边的时候，我心里柔软又温暖。
我偶尔自己做做饭，让家里有点烟火气，让我在这个城市里也有一点落脚的感觉。
我偶尔和朋友们聚聚，听她们说说近况，驱逐我那偶尔无处安放的孤独。
你看啊，我已经这么独立了，不会再黏着你跟你要温柔。现在的我有足够的自由，也能好好经营自己的生活了。
或许当我去到哪里，想起曾经有过两个人的影子时会感到偶尔的寂寞。看见甜蜜的情侣互相依偎时也会小小的羡慕，原来在爱里的人笑起来那么好看。
生活才是真谛，爱情沦为调剂。
我不想再去随随便便的认识一个陌生的谁，也不想再吵吵闹闹的发展新关系。
这个年纪的我，明白爱谁都不如爱自己。
我每天努力挣钱，为了在这个城市里每一步走得更踏实。我自己活得漂漂亮亮的，走路带风，谁都得回头看我一眼。
我想让自己更优秀，为自己，为替我操心了一辈子的父母。
或许有一天，再遇到爱情的时候，我能够有足够的有自信，不只向你索取爱，而是站在你身边给你力量。永远与你比肩，永不差你半步。
我在等，也没有在等。
大概有一天，爱会在我不经意间。
再次来到我身边。
11：50pm
辗转反侧的我，最终还是忍不住打了个电话给我妈
话响了几声，刚接通就听到我妈的大嗓门，
“要死啊这么晚，你不睡也不让我睡啊，你天天搞得这么晚睡……”
“妈，我可能真的结不了婚了。”我哽咽。
电话那头沉默了许久，
“行吧，你过得开心就好了。”
