一年学费五六万的私立学校，其父说孩子学习成绩在整个八年级300多名学生中排20名，本身就在尖子班。因为几天前，在课堂上背不出《桃花源记》，被老师课堂罚蹲一节课。后来，孩子去了另一幢教学楼六楼，坠楼身亡。

之前就有被罚蹲经历：

孩子父亲表示：孩子除了出事当天课堂上被罚蹲之外，之前也有过被罚记录。

他说：“今年1月16日，儿子和我微信交流中，说他没完成作业，会被老师打一顿，他说已经连续两周每天360分钟被罚蹲着上课。” 据说那次罚蹲是因为宿舍卫生引起的相关问题。

家庭状况：

离异家庭，孩子和爷爷奶奶生活，爸爸在外工作。孩子2018年考入私立学校，封闭管理，半个月回家一次。

孩子父亲说：孩子平常回家爱玩游戏，喜欢看游戏视频，他平常作业多，学习压力大，很爱学习，很自立的。

——事件来源：华商连线。

这篇文章约4000字，阅读用时约10分钟，内容包括除了孩子玻璃心之外，造成这种现象的重要原因——希望、孩子自杀背后的目的，以及父母可参考的预防方法。

（一）老师惩罚过度、孩子玻璃心、父母溺爱

不知是网络发达了，还是这些事发生的比例确实提高了，最近每一年都有数例这样的事件发生，有的见于网络，有的是网友在评论区中说的，比如：我们小区最近也发生了一起，……。

每一次出现这样的案例，评论区中的声音就是这三大类：

1. 老师惩罚过度，不顾学生尊严，残害祖国花朵，应该承担责任；
2. 孩子太玻璃心，不就是被罚了吗？谁小的时候没被老师罚过打过？不都好好活过来了吗！
3. 父母太过溺爱，导致现在孩子抗挫能力太弱，一点点风吹草动就动辄生死。

这些声音都有道理，确实都有各自的责任。如果想避免这样的事情再次发生，需要这三个角色共同努力。

1. 老师要懂得因材施教，对青春期的孩子更应该尊重，有的放矢。当孩子犯错误的时候，可以适度管教孩子，却不可进行人格侮辱。
2. 孩子需提高抗挫折能力，这样的问题尚且无法面对，将来到了社会，又该怎么战胜外界的风风雨雨？
3. 父母学会放手，要舍得锻炼孩子，提高孩子独立的能力和解决问题的能力，而不是用死亡来逃避。

道理都懂，可是如何操作？

首先，我们不是老师，无法指导/控制老师应该如何做。

其次，我们也不是孩子，无法代替孩子锻炼，无法代他提高抗挫力。

我们只是父母，所以我们能做的只有改进我们的养育方式，在孩子现有的基础上，让孩子更加勇敢坚强，敢于直面问题，懂得如何解决问题。

（二）相比于玻璃心，“没有希望”更致命

一个人在面对一个选择时，都会选择那个对自己更有利、或者对自己伤害更小的那个选项。

比如：

若职位和工作内容差不多，一个月薪两万需要出差，与一个月薪一万不需要出差，我们选哪个？

• 如果我们是女人，有孩子，我们多半会选择后者。
• 如果我们没有孩子，正要买房还贷，我们多半会选择前者。

——这是选择对我们更有利的。

再比如：

突然发现伴侣有了外遇，是选择离婚还是将就过？

• 如果我们有独立能力，养得起自己，我们多半会选择前者，一拍两散，及时止损。
• 如果我们没有经济能力，要靠伴侣生活，同时担心孩子会因为父母离婚受到伤害，也许我们会选择后者。

——这是选择对我们伤害更小的。

孩子在面对选择的时候，也是这样的逻辑。

当他觉得继续活下去会面对更多的惩罚、困苦的时候，他或许觉得一死了之对自己的伤害更小一些。

所以，我们可以这样想一想：

如果一个人心怀着希望，有感兴趣的事情，有特别想实现的梦想，那么那些挫折可能不会这么容易击垮他。

当他对梦想的热爱之情，大于对现在的逃避之情时，他会选择继续活下去。

因为前方有光，心中有希望。

理想和希望会在孩子心中燃起一股小火苗，持续不断地发光发热，温暖着自己，指引着方向，照亮了前方。

这个时候，如果他再有一定的解决问题的能力，我想他永远都不会踏上放弃自己那条路。

所以，相比于把目光聚焦于“玻璃心”，我更愿意聚焦在“希望与梦想”上。

——这是我这个阶段突然出现的一点发现。以后，我也会在培养孩子的过程中，启发他们思考自己的兴趣与理想。

（三）如果可以开心地活着，谁愿意用死亡去表达自己？

有一些人是大彻大悟看破红尘，从而决定不苟活于世。这种人的境界，作为普通人的我是完全无法达到的。

除了这些高人之外，其他人的主动离世（尤其是孩子）大多有两个原因：

1. 畏难逃避。
2. 怨恨指责。

现在孩子放弃生命的案例屡见不鲜，从小学、中学到大学生、研究生，因为遇到学习成绩下滑、被老师打骂、论文不过审、各种难题与人际关系……等困境，主动选择了死亡。

这些人确实玻璃心。

可是，如果他们有能力好好地开心地活着，谁又想如此离开？

（1）畏难逃避

遇到一个困境，无论是在家里、学校还是在社会上，自己解决不了了，也无法承担该事件带来了持续痛苦或后果，所以选择放弃。

这就是典型的逃避行为。

预防这种心态的唯一方法就是：训练孩子的承受能力，提高孩子的抗挫折能力。

我希望孩子在小的时候可以多经历一些挫折，只要孩子都能战胜大部分挫折，那么在每一个战胜的过程中，不但会提高孩子的抗挫力，而且还会提高孩子的自信心。

因为每战胜一次，就是一次自信心的正向强化。

比如：

刚刚女儿练琴的时候，发愁新学的曲子太难了。我说：“妈妈每次想起来去年暑假你钢琴考级前的一个月，就特别佩服你。四首那么难的曲子，一个月就能背着弹下来，太厉害了。”

那个月是我和女儿都很痛苦的一个月，她练琴很累，我陪琴也很累。可是，当我们携手坚持过来以后，就变成了我们一次成功的经历，一次给孩子建立自己、看到自己能力的一个机会。

果然，我这样一说，女儿抵触的情绪马上减淡了很多。当弹到第六遍的时候，女儿说：“妈妈，你听听这一遍，我熟悉了很多，就只错两三个音了。”

用这样生活中点点滴滴的“小胜利”不断地鼓励孩子增强自信，努力前行。

（2）怨恨指责

每一个离开的孩子，不是在用死亡表达自责，就是在用死亡来指责他人。

（个体心理学家阿德勒认为：每一个自杀的孩子都是在用极端的方式指责他人。即使留有的遗书中写的是自责的内容，内心深层的依然是在指责他人。）

所以，这些放弃生命的孩子心中是有怨恨的。无论是对学校、对老师、对同学、对父母，或者对整个社会……

其实，每个人都有一套自己的价值观和评判标准。每个人心里或多或少都有不满意的人或事。

可是，遇到这种事情就要放弃生命来表达自己、指责他人吗？

预防这种问题的方法是：提高孩子的同理能力和包容能力。

让孩子学会从多角度思考问题，不止站在自己的角色上，还要站在他人的角色上。这样，自己的心胸才能变得越来越开阔。

想要提高孩子这两种能力的方式，有两个方向：

【方法1——生活上引导】

女儿有一次放学说他们班有个差生，总是捣乱，大家都不喜欢他，他被老师批评的时候大家都会笑他。

我说：“被老师批评还被同学取笑，我想他一定很难过。”

女儿本来当作一件有趣的事情分享给我，结果听我这么一说，她的笑容瞬间消失了，过了一会说道：“嗯，我也觉得他会难过。”

当她知道那个孩子会难过后，她就不会轻易和别的同学一样嘲笑他了。

【方法2——思维上训练】

和孩子聊天的时候，设定别人的问题、场景，让孩子替这个故事中的孩子思考如何解决这个问题。通过这种方式，提高孩子的各种综合能力。

有一套书叫《如何培养孩子的社会能力》，一共两本，针对不同年龄段有不同的引导方式。这套书我办过两个系列读书会，大家反馈也都挺好的。

可是，因为这本书的名字问题，被很多父母忽略了。毕竟，大多数父母更关心如何提高孩子的学习成绩，不太关心连他们都不知道是什么意思的“社会能力”。

这套书中循序渐进设定有很多场景，可以和孩子在聊天的时候说出来，训练孩子从多角度思考问题，体会他人的感受，寻找多个解决问题的方法。

如何培养孩子的社会能力

书里的场景与引导问法，不但可以开阔孩子的思维，而且还能提高孩子同理别人的能力、包容能力，更重要的是提高孩子解决问题的能力。

如果孩子遇到问题不害怕，不逃避，敢于面对，也能想到多种应对方法，那么孩子怎么可能走上放弃生命这条路？

他们根本不会钻牛角尖，因为在他们面前，有很多解决方法，有很多条路。

这样社会能力强的孩子无论在学业上还是在社会上，都会见招拆招的。

（四）其他

解决问题的能力，对每一个人都非常重要，不止孩子。

大人每一天面对的问题也很多，如果每个问题都能从不同的角度去思考，从不同的方法找解决办法，那么无论是生活中还是工作上的困境，都不会难倒我们。

此外，关于死亡教育也是我们作为父母需要注意的内容。

不要忌讳和孩子谈生死，孩子需要对这件事有一个客观正确的认知。

今天中午吃饭的时候，女儿突然问我：“妈妈，如果手指断了，能再长出来吗？”

我说：“不能再长出来，但是如果及早到医院的话，医生能帮我们接起来。”

玥玥惊讶地问：“那我要是手指头断了，我还要捡起来？好可怕。”

我说：“可怕也要捡起来的！因为到医院越早，医生接的效果越好。”

我婆婆听了有些生气：“好好地和孩子说这些干吗？太不吉利了。玥玥，以后不要想这些事儿。”

对于这些问题，我都会给孩子认真准确地回答。

再比如：

我的两个孩子曾问过我这样的问题，我都开诚布公地回答他们了。

1—“妈妈，如果你死了，我们怎么办？”

我说：“你们要和爸爸继续勇敢地、开心地生活，做你们应该做的或者喜欢做的事情。如果爸爸找了新妈妈，也要试着和她好好相处。”

2—“妈妈，如果我死了，你会怎么办？”

我说：“妈妈会很伤心很伤心，也会非常非常想念你。同时，妈妈会继续自己的生活，带着对你的爱与想念过好以后的人生。”

这回答，冷血吗？

可是，这是现实。

无论谁不在了，活着的人都要好好生活。这样，离开的那个人才能安心离开。

如果女儿认同了我的想法，她也形成了这样的认知，当某一天我真的要离世了，我不会担心她的天跟着我的离开而坍塌，也不会担心她太过伤心以至于无法继续生活。

要坚强一些。

我们和孩子都要坚强一些。

我们不要把所有的爱都压在孩子一个人身上，让孩子不堪重负；

我们也不要奢望孩子把所有的爱都放在我们身上，与外界的同学朋友隔离。

我们的爱都应该是全面的完整的。

有对孩子的爱，也有对伴侣、对亲人、对朋友、对事业、甚至对社会和全人类的爱。

当我们首先成为一个完整的人，我们的孩子才可能在我们的潜移默化之下成为一个完整的人，拥有健康的身心、多元化的思维。

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