（一）孩子真如我们想的那般模样吗？

网上曝出的一个个事例都在对我们诉说一个残酷的事实：孩子，也许不是我们心中所想的那般模样。

孩子在我们面前呈现的状态，也许只是他的一面而已。而其他面，对我们封闭起来，我们无从得知。

之所以发出这种感慨，是因为就在刚才，我看到了这样一个新闻：

1月18日，安徽16岁高三女生清晨学校坠楼。

她母亲说17日回家时还开开心心的，和平时没什么两样。她每周都会和女儿聊天，出事前没发现女儿有什么异常。现在，距离事发已过一周，父母仍不知坠楼原因，只能在网上发布信息，征集女儿坠楼线索。

事发后，民警在她的书桌里找到一张纸条，上面画有一个小孩，旁边零零碎碎写着：“垂死挣扎，集体荣誉感（叉叉），考上大学......”

我不知道这个女孩到底经历了些什么，也不想去妄自揣测谁对谁错，原因为何，责任几多。

看到这个新闻，我最大的感慨就是父母的不知情。

孩子离开了，父母却不知道孩子发生了什么？这个事实太扎心！他们心里该有怎样的煎熬？

这一刻，我想起了我弟弟。

从他上大学开始，大约有六七年的时间，每当我妈妈打电话找不到他，就会打给我，让我寻找他。

当他上大学的时候，我加了他舍友的电话；当他工作的时候，我加了他同事的电话。

如果妈妈给弟弟打电话打了几次没人接，弟弟也不及时回电话的时候，妈妈便会各种担心，然后就打给我。我就给他的同学或同事打电话，问他在做什么，让他们帮忙联系他。

在我眼里，我父母对我宽容些，对弟弟严厉些。

可是我和弟弟都承认，他们都是“开明的家长”。

即便如此，即使是我，当遇到学习困境、当恋爱/失恋的时候……都不会和父母说。

这个事实，对我们（孩子角色）来说，仿佛没什么。可是，对父母来说呢？是不是有些扎心？

是什么阻挡了我们和父母沟通的桥梁？

（二）我们有心无心的语言，会让别人筑起一道道心防

想起这些往事，昨晚就和弟弟多聊了一些。

他现在已经结婚生子，有房有车，工作上很出色，是公司举足轻重的技术领导者。

当听着弟弟的语音，我突然感觉我这个姐姐做得实在不到位。

弟弟有如此行为，根源是高考失利带来的心理落差。但是细聊之下发现这只是一个主要原因，还有其他的前置事件，让他形成了不同的私人逻辑。

他有这样的想法，我完全不知道。他曾取得过这样的成绩，我完全不知晓。

我问他：“是你从未告诉过我，还是我忘记了？”

他说，他从没说过。

在市里最好一中，总成绩年级前20名，这是一个多么值得骄傲的成绩，是一个多么值得与家人分享、共同庆祝的成绩，可是弟弟却选择不说。

这么多年过去了，弟弟放下了很多心结，才能坦然说出一些事。

1.我无心之语，影响了弟弟的自我认知。

他说，他记得我在高中时月底回家，和父母说起班里那些笨学生，怎么学都学不会。说我弟弟都比他们强。

——他听了这些话是伤心的，因为他觉得在姐姐心中，只配把他和那些笨学生放在一起做对比。

可是，我完全不记得这样的话，更无法想象弟弟会这样想。

因为在我心中，他一直都是淘气又懂事的孩子。学习成绩虽然没有我高，但是绝对比大多数学生高很多。

而且，那时候我也才十几岁，正是得意张扬的时候。我学习速度快，领悟能力强，对班里一些我给他们讲了好几遍才听明白的同学，真心觉得不是学习的材料。当面我自然不会说这些，但回到家里和父母闲聊时难免会吐槽，彰显一下我的优越感。（如今想来，惭愧。）

没想到，我在嘲笑别人的同时，却连自己的弟弟也搭进去了，而我自己却毫不自知。

2.有哪些无心之语，正在让孩子竖起一道道防线？

也许因为我对学习付出太少，所以这方面的记忆很少，但是我对情感的记忆很多。

在高中我遇到了第一个我喜欢的人，朦胧的初恋记忆犹新，但是我从未对我父母提起过。

因为在我还没有遇到他之前，我父母、我亲戚们都在对我说：“千万不要早恋，会影响学习的。”

从他们认真的神态、严肃的语气中，我知道早恋是一件错事，是一件不被允许的事情。

所以，我认为我正在做一件错事，为什么要主动站在他们面前领罪？一旦我告诉他们我有喜欢的人了，他们一定会对我耳提面命，甚至参与进来让我和他分开。这不是我想要的，所以我选择隐瞒。

因此，我不会对我的孩子们说早恋不好的话，我希望我的孩子们遇到这样的事情，可以和我分享，而我愿意当他们的听众，给他们出谋划策，让他们享受青葱岁月的同时，不耽误学业。

除了早恋，还有什么话是我们需要注意的？

（1）不要随意嘲笑别人

从弟弟这件事中我意识到，不要随便嘲笑别人，即使在自己的家里。因为嘲笑本身不是一件阳光的事情，再者我们不知道我们嘲笑的同时，孩子听在耳中会如何解读。

就像我弟弟，我从未想过他竟然会因为我的一句无心嘲笑，影响到他怀疑他在我心中的形象和地位。

当我们嘲笑别的孩子时，我们要想一想，我们的孩子听到这些话会如何解读？

当有一天孩子做出了我们曾经嘲笑过的事情，他敢和我们说吗？

比如：“你看那个孩子真笨，别人打他，他都不知道还手，就知道哭，太没出息了！”

无论这句话我们是对伴侣还是对朋友吐槽的，只要孩子在身边听到了，他会怎么想？如果在将来的某一天，孩子遇到一个他不敢还手的人欺负了他，他回来敢对我们说吗？

他会顶着“父母会认为我没出息”的风险和我们说这件事吗？

他能期望我们安慰他、给他支持和力量吗？

（2）不要轻易将“行为”上升到“人格”

这里说的“行为”指的是所有人的行为，不只是自家孩子的，更包括别人家孩子的，也包括成人的。

考试分数低拖班级后腿、成绩下降、上课不遵守纪律被老师批评……对于这些从自家孩子口中说出的别人家孩子的话，我们要给予中正的评价。

一定要记得：我们不要轻易给他们冠上一个“坏孩子（坏人）”的头衔。

为什么？

还是以早恋为例。

想一想我们早恋的时候，有没有旁敲侧击地问过自己的父母：“我们班谁和谁好像在谈恋爱，不过他们没有影响学习。”

如果我们说：“早恋不是错事，只要端正态度，把学习放在第一位，两个人可以互相促进，共同进步的。”

——孩子有可能就会开诚布公地对我们说出他的事情。

可是，如果我们说：“这样做是不对的，他们的成绩早晚会掉下来。要是让老师和他们的父母知道了，一定会责骂他们的。”

——若是如此，孩子一定会急刹车，更加注重自己的保密工作。如果失恋了，也一定没有勇气向我们寻求安慰，只能自己像无头苍蝇一般自我救赎。解不开心结的，或许就会出现心理问题。而我们却完全被他们摒除在外，毫无所知。

所以，我们千万不要轻易说出这样的话：

• “谁让他们不遵守纪律，老师就应该狠狠地批评他们！”
• “学生就应该好好学习，考那么点儿分，真丢他父母的人。”

此刻，我们知道说的是别人家不成器的孩子，但是我不知道的是，这也包括了将来可能会出现同样状况的自己的孩子。

而这些门，就在我们说出这些话的同时，关上了。

有人或许会疑惑：“那我们还不能评论了吗？”

能。

我们可以“就事论事”的评论，从多角度看问题，给孩子客观的反馈。而不是随口一句就盖棺定论，把孩子死板地分成好孩子坏孩子。

比如，我们可以说：

• “成绩退步了，他心里应该很难过吧。希望他的父母能给他一些安慰，帮他早日振作起来。”
• “每个班里都有几个淘气的孩子，从班集体考虑，老师确实需要规范一下，以免影响其他同学。我想他们也不愿被老师批评，只是还没有足够的能力约束自己的行为。每个人都会长大的，他们也一样。”
• “对这件事你怎么看？如果你是他，你会有什么感受？你希望父母给你什么样的支持？”

这些都是善意的评论。

当我们不以审判角色去谈论这些人和事，当我们以包容的心去客观分析这些人和事，那么我们的孩子才会在我们面前有充足的安全感，愿意袒露出那个最真实的自己。

（三）结束语：尽我所能，同时接纳自己。

我的每一篇育儿文章都是给大家（包括我自己）的一个建议，并不是一个标准，非要做到这一点才是好父母。

我们需要“尽我所能”，给孩子提供相对正向阳光的养育方式，这一点毋庸置疑。但是同时，我们也要有一个强大的内心能做到“接纳不完美的自己”。

即使我们做错了一些事，说错了一些话，也不要太自责，认为一定会给孩子带来什么毁灭式的影响。我们要允许自己犯错误，正像我们允许孩子犯错误一样。

犯错误、走弯路都不可怕，可怕的是不会反思，不去学习，没有改善，恶性循环。

只要我们珍惜每一个当下，学会从错误中总结，不断努力改善，哪怕每天只进步蜗牛式的一小步，我们也值得肯定自己。

不要苛求自己成为一个完美的父母，正像不要苛求孩子一定要成为完美的孩子一样。

以宽容的心对待孩子，以宽容的心对待自己。

如此，我们才能温柔地面对世界和自己，同时成为更好的我们。

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