前两天我看一本美国教育家写的育儿书，书里的一句话映入眼帘：“所谓成功的父母，就是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”

不知你和我是否一样，当看到要做孩子“可有可无”的父母时，会惊掉了下巴！

“可有可无”，这四个字一下子刺痛了我！

“不！坚决不！”我在心里呐喊，“我要永远做儿子生命中最重要的人！不可或缺的人！我可不要什么可有可无！” 尽管如此，我还是强忍着内心的抗拒和难以抑制的心情看完了这段文字。之后，我思索了很久，最终不得不默默地承认——这位专家说的是对的。

为什么我说这位专家说的是对的呢？

因为只有亲子关系是唯一以“分离”为导向的亲密关系。

• 像恋爱关系、伴侣关系、夫妻关系，都是以“聚合”为目标的，人们在经营这些关系时，都会以“更长久地在一起”为目的。
• 而亲子关系则是以“将来能更好地分离”为目的。
• 换句话说，一段好的亲子关系，最终的结果一定是——在未来某一天的、非常高质量的分离；
• 反之，一段糟糕的亲子关系则会让双方痴痴缠缠，冲突不断，甚至在父母有生之年都无法实现和孩子真正意义上的分离。

随着孩子慢慢长大成人后，能够离开父母、另立门户，能够做到经济上自给自足，心灵上成熟独立，并有能力独自承担相应的社会角色。这就实现了健康的、高质量的分离。

而那位教育专家所说的让父母成为“可有可无”的人，正是孩子健康成长、展翅高飞的最好证明。

遗憾的是，时至今日，很多的父母在这个问题上存在着极大的认识误区。连我自己也是一样；在对待孩子像对待其他亲密关系一样，希望能够和孩子长久、亲密地在一起，不愿接受与孩子分离的事实。

回想自己在这个问题上的思考，我很欣慰、但也有一点点后怕。如果没有看到这句话，没有看懂这句话，没有认可这句话，说不定，我性格里过强的掌控欲，会给孩子的成长带来数不尽的折磨和痛苦。

• 在这里我忘了夫妻关系才是我最该关心的事！为了孩子，我忘了夫妻相爱才是最重要的。

记得前段时间孩子爸还找我闹过情绪，说有了孩子，我的心思全在孩子身上，对他不闻不问，我还半开玩笑的说：“难道你还吃孩子的醋”然后他就沉默了。

确实带娃这三年，我很少主动关心过他，孩子也不愿意黏他，他每天下班回家孩子基本都睡了，我一直以为是他们父子俩接触得少的原因！现在后知后觉是我引导错误的原因！

是我在不知不觉中把孩子爸排除到亲密关系之外了。

比如平时孩子的饮食，早教等我都很少和他讨论，错误的认为是给孩子爸减轻负担，都是自己默默地做了。所以慢慢地和孩子爸也没什么话说 。属于各自安好吧！

现在想想孩子爸是由于家庭分工而被排挤在外，他因为缺少参与感而倍感失落，也因我的忙碌和冷落而落下“病根”，使夫妻关系由疏远走向冷淡。这样真的是对孩子好吗？显然是错误的。

现在才明白这真的不是一个好信号。希望现在改变一切都还来得及！

我在想如果继续疏远孩子爸，疏于经营夫妻关系，会不会和孩子爸离心离德，会不会影响孩子的心理健康？我想应该多少都会受到一点影响！

其实妈妈如果过于严实、封闭、专注的爱，不仅排斥了孩子的父亲，也缩小、勒紧了孩子的心灵成长空间。不利于孩子的身心健康！

记得有次和朋友闲聊，她曾对我说过这样的话：“我本来和老公就没多少话可说，有了孩子后，正好不用理他了。每天忙孩子就够了，省得还要没话找话。”

当时我俩就在一起抱怨孩子爸给我们的关心太少了，都没有想过是什么原因造成的？现在想来真是惭愧啊！

如果是现在她再对我说这样的话，我会告诉她的是：“正是因为有了孩子，你又那么在乎孩子，才要学着没话找话，借着孩子和孩子爸慢慢地亲密起来。”

是不是感觉完全不一样呢？或许开心会更多一点吧！

其实做妈妈的，真爱孩子，就要努力给孩子创造爱的环境，夫妻亲密营造出的融洽氛围，是孩子成长的甜蜜激素，没有任何副作用。孩子是需要父亲的爱的。

如果你还没有意识到这一点，还在以一种“寡母式”的抚养模式，会在时间的作用下，让母子关系或母女关系变质。

可以试想一下：一位母亲，由于抚养孩子而付出过多，甚至以“撵走”孩子父亲为代价，那做出如此巨大“牺牲”的母亲，将来怎么会甘心做自己孩子生命中“可有可无”的人？

为此，他们不惜以剪掉孩子的“翅膀”为代价，让他们无法远走高飞。

不少父母非常害怕自己会成为孩子生命中“可有可无”的人。他们拼命要在孩子的生命中占一席之地，甚至暗自希望孩子离了他们活得不好，这样，就无法和他们分离。

当然，这种扭曲的心态他们未必自知自明，常会一口咬定是因为孩子需要才无法和孩子分离。

我们要明白凡是死死抓着孩子不撒手的父母，都会以葬送孩子的成长为代价。而无论先知先觉，还是后知后觉，凡是愿意和孩子主动分离的父母，收获的不仅是孩子的健康成长，还会得到和孩子更加深厚的亲密感，以及一种真正有益于孩子人生的、更高形式的参与感。

当接受孩子终将远离我们独自踏上人生旅途这个事实后，父母应在以下三方面提醒自己；

1. 孩子总会有自己面对人生，你不可能照看他/她一辈子，与其晚放手，不如早放手。
2. 孩子终究会有他/她的人生，你必须安排好自己的人生，让孩子放心地远行，这才是对孩子的祝福。
3. 孩子不是你的伴侣，能一直陪伴你的只能是你的爱人；所以，经营好夫妻关系才是你的人生要事。某种程度上说，夫妻关系大于亲子关系。
4. 事实上，教育家所说的成为“可有可无”的父母并不是无为而治，也不是对孩子放任自流、不管不顾，而是在另一个方向或维度上、对自己的高标准严要求。毫不夸张地说，成为“可有可无”的父母，比做“死不撒手”的爹妈要难得多。
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