本文转载自公众号“樊登读书”（ID：readingclub_btfx）作者樊登读书晨琰

前几天，偶然看到金靖参加某节目的视频。

节目中，金靖直言自己不愿意主动结交艺人朋友。

她说：“我自己非常非常喜欢大S，之前有机会跟她一起做节目，就非常激动，甚至抱有一丝妄想，我应该可以和她成为朋友吧。于是，立马迫不及待地给她发了很长篇的信息，说S姐我真的很喜欢你。”

等待回复的过程格外漫长又忐忑，一方面她很期待偶像给予回应，一方面又担心一旦对方回应，自己不知道怎么“搭讪”更好。 

半天之后，突然收到一条语音消息：“金靖，谢谢你哦，明天也要加油哦。” 

她望着孤零零的语音条，几乎不敢相信自己的眼睛，“啊，怎么跟我讲这个，我说了那么多。”

金靖幻想的事情根本没有出现，她没有与偶像熟络地攀谈，也就更没有什么一见如故成为挚友，对方只是和她保持礼貌客气的工作关系。 

主持人问她：“你干嘛要这样呢？”

她无奈地摊手一笑：“我傻呀，不过这对我来说也是一次成长，换位思考一下，也许过分热情对别人是种困扰，然后又折磨自己。”

评论里，网友纷纷留言：“大S的反应可以说很真实了，有时真想对那些'热情'的人说，不过分热情，保持分寸感，才是人间美德。”

毕竟，成年人的社交都是有自己的法则的。

适可而止的关心，恰到好处的热情，让别人舒服，是我们应有的自觉。

1

对不起，我和你不熟

朋友昨晚跟我吐槽，说她刚拉黑了一位微信好友。

其实，她们认识还不到24小时，但这段时间对她而言简直就是一场灾难。

朋友在夜跑群认识一个女生，两人聊了几句，发现居然住在同一个小区。

女生特别热情，当即就约她一起吃饭、逛街。

朋友觉得大家并没有熟悉到可以一起吃饭、大侃特侃的地步，寒暄了两句，就打算结束聊天。

但女生好像没这个打算，接连抛来一连串问题：

你是什么星座的？什么血型呀？你老家哪的呀？做什么工作？你一个月能赚多少？有对象吗？

一开始朋友还能礼貌性地回答，后来实在受不了了，就借口有事，先去忙了，下次再聊。

过了一个小时，女生又发消息问她，忙完了吗？

朋友简单回答几句后，说要去洗澡了。

没想到，对方穷追不舍，说那等你洗完澡再聊。

第二天一早，又发消息问她起床了吗，见她不回，还发了两次语音通话。

朋友的尴尬癌都要犯了，只能手指一划，选择默默拉黑。

在实际的人际交往中，初次见面就情投意合，成为莫逆之交的毕竟少之又少。

成年人的关系，讲究的是循序渐进，只有交情到位了，感情才能进一步深入。

如果只是打了一个照面，就话题没完没了；只是加个微信，就像爹妈一样问东问西。

这样的热情并不会拉近彼此的距离，反而会让对方望而却步，心生反感。

像纪伯伦说的：“热情，一旦加上'过度'，就是一个自焚的火焰。”

年少时，我们难免会认为“热情”是秒杀一切的利器，待涉世已深，历经苦楚以后才明白：

对于不熟的人，一定要管住自己的嘴巴，交浅不言深。

热情止于客气，不冷漠、不过火。

别太热，慢一点，久一点，我们才能来日方长。

2

我想和你，保持距离

知乎上有个热门话题：“在哪一刻你觉得你和朋友再也做不成朋友了？”

网友@Rachel分享了自己的故事：

半年前，我装修新房，叫了朋友一起去逛建材市场。

朋友是个挺热情的姑娘，一路上都在给我出谋划策。 

“你一定要听我的，装成北欧简约风，这样你的品味立马就上去了。”

“你不是三居室吗？把小房间做成衣帽间呀，有自己专属的衣帽间，多爽。

“别装电视了，现在谁还看电视啊，在房间整个投影仪算了，效果好极了。”我听着她机关枪似的说个不停，只能见缝插针地表示：“其实，我更喜欢的是中式的风格，也不打算弄衣帽间，毕竟和父母一起住……”

朋友不放弃，继续劝说：“你不懂，千万别这么弄，不好看，白白浪费这么好的户型，听我的没错。”

我们一共去逛了三次建材市场，一次是建议，二次是劝说，三次朋友直接动手帮我挑家具。

我觉得她管的有点多了，最后两人不欢而散。

有些事，可能是出于好心帮人张罗，但每个人都有自己的想法，也不希望别人对自己的想法强加干涉。

 有些话，点到为止即可，再多说，便是对别人的冒犯。 

热情的尺度如果把握不好，就容易弄巧成拙，被认为是多管闲事。

然而，生活中我们不难发现，这样的人不在少数。 

\仅凭一腔热情，就肆无忌惮地参与进他人的生活，总是过分关心别人，完全不知道适可而止，甚至只从自己的角度出发，并希望对方按照自己的意愿行事。

恕我直言，这种过分的热情，是在强人所难，并不是良好的交往方式。 

毕淑敏曾说：“亲近地保持距离，才是最恰当的交往方式。”

有事常联系，无事各自飞，不把自己的想法强加于人，也不贸然插手别人家的私事儿。 

要知道，适当的关心，给人温暖；过分的热情，令人厌烦。 

关系再亲近的亲人，交情再好的朋友，也不能完全的亲密无间，要给彼此留一线余地。 

有点距离，相处起来才不费力。

3

热情有度，过则为祸

不过分热情，不只是尊重对方，也是珍视自己。

就像太宰治在《人间失格》中写到：“无论对谁太过热情，都增加了不被珍惜的概率。”

杜汶泽和刘德华在拍摄《无间道》时，成为了好朋友。

杜汶泽经济上有困难，刘德华二话不说把自己的豪宅低价租给他；

杜汶泽结婚的时候，刘德华又送豪礼，又当伴郎，给足了他面子；

杜汶泽拍电影缺钱，刘德华毫不犹豫地投资千万港元，为他铺路。

电影的票房惨淡，杜汶泽却想拍续集，为了防止再次亏本，刘德华拒绝了杜汶泽。

谁也没想到，杜汶泽怀恨在心，到处散播刘德华的坏话，说“天王不是人”。

有时候，你奋不顾身对一个人，换来的却是一次深刻的教训：

过分热情，是一场灾难。

过于热情，会让你的关心变得不那么重要，会没有人珍惜。

陈道明在一次采访中说道：“我不会跟别人甜如蜜，也不会让别人跟我甜如蜜。

当你把所有秘密都告诉我了，好似肺腑。

这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个不在乎。

我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。”

他不过于热情待人，也拒绝别人的热情。

但这种冷淡的性格，并没有使人们疏远他，反而让每个和他接触过的人都感到如沐春风。

好的关系，不是越热情越好，也不是越近越好。

一个人毕生所能付出的热情是有限的，与其消耗在别人身上，不如把更多的时间和精力放在自己身上，活得洒脱，过得幸福。

无论跟任何人，都保持适度的距离，热情有度，尊重别人，亦是对自己的成全。

感情要有合适的温度，稍微冷一点才最舒服。

4

余生，做一个冷一点的人

看过一句扎心的话：“人生分分合合，当初有多么热情似火，将来就有多么无话可说。”

人这一辈子，凡事都赢在适度，毁在过度。

太用力的感情，往往会变得更加廉价；太热情的关系，往往让人心生嫌隙。

每个人总要经历沧桑之后才明白冷淡可贵。

余生，愿你做个冷一点的人。

懂分寸，知进退，不要让你的热情成为别人的负担，也不要把热情浪费在不值得的人身上。

远离该远离的，拒绝该拒绝的。

走自己的路，不慌不忙；修自己的心，默默发光。共勉。

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